Свежие анекдоты от 9 июня 2026

— Говорят, пи$дец уже близко.

— Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пиздеца гораздо больше нас.

Потеплело. Достал из шкафа шорты и не нашел в них 100 рублей. Во мне умер инвестор.

— Почему евреи никогда не совершают преступлений?

— Боятся опозорить маму.

"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний". Это анонс соревнований по лёгкой атлетике...

— Вот один мой знакомый настаивает, что коньяк, это крашеный самогон.

— Конечно, каждый имеет право настаивать на своем. Но вкус получается разный.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.

Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка — никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.

После съемок режиссер ее спрашивает:

— Ты так и родилась без пупка?

— Нет, стерся.

Нарушая правила, человек чувствует себя бунтарем.

Вот поэтому так много любителей перебегать дорогу на красный свет.

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:

— Как вы относитесь к сексу?

Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...

— Ну положительно.

Корреспндент задает следующий вопрос:

— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?

Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"

— Коллективный.

— А почему?

— А можно между нами, без магнитофона.

— Пожалуйста.

Выключает магнитофон.

— Сачкануть можно!

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"

— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.

Девушка – парню:

— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…

— Странно!

— Что именно?

— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Старый мужик разговаривает с другом:

— Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.

— Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.

Через 5 месяцев.

— Ну как дела?

— Нормально, жена беременна.

— А секретарь как?

— Она тоже.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Если заменить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

Психиатр говорит даме:

— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!

— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!