Свежие анекдоты от 13 июня 2026

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! — маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!

Пациент испугано:

— Доктор, да вы пьяны. ..

Анестезиолог:

— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?

— В 8 часов вечера.

— Почему так рано?

— А чтобы к 11 быть уже дома!

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно"

Трамп решил ударить по Ирану.

Трамп передумал бить по Ирану.

Трамп передумал не бить по Ирану...

Ну, в общем, это длинная история!

Первый прыжок с парашюта, новичок допытывает инструктора:

— А вдруг парашют не раскроется?

— Ну у тебя же запасной есть.

— А вдруг и он не раскроется?

— Да не паникуй, мы сразу скорую помощь вызовем, откачают!

Новичок прыгает, основной — не раскрылся... запасной — не раскрылся. ..

— Ну, если меня еще и со скорой помощью обманули...

Встречаются два новых русских:

— Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...

— Класс! И скорость, наверно, офигительная?

— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!

— Эй, соседи, вы нас залили.

— Этого не может быть, мы живем под вами.

— Может, Земля вертится.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пиздец.

— Леночка! Как ты похожа на своего папу!

Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива...

— Ой не факт. Мне не принесут счастье пьянство и воровство на работе.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется репортаж:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!

— Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком?"

Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".