Свежие анекдоты от 25 июня 2026

— В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую. Экспертиза не сочла её ценной.

— Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят...

Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.

Подходит к нему милиционер:

— Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом...

Чукча отвечает:

— Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:

— Два козла.

Та в ответ:

— Я вижу...

— Знаешь место, где можно мало работать и много получать?

— Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.

— Что вас подтолкнуло на рождение детей?

— Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!

— Ты.. это... прекрати пугать!

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.

Один из них занимает 2 место, второй-37.

Второй(В):

— Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.

Первый(П):

— Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.

В:-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.

П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского

— Какова особенность переменного тока?

— Нет-нет, да и долбанет!

— Глядя на кого можно сказать "зажрались"?

— Это ведущие на телеканале "Пятница".

Владелец бара жалуется другу:

— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

— Ага, точно!