Свежие анекдоты от 14 июля 2026

Если ты чего-то не знаешь, то не стесняйся в этом признаться самому себе. Остальным об этом знать необязательно. Во избежание, так сказать.

— Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?

— Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?

— Передайте ему 1000 рублей, я должен!

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Два яйца варятся в кастрюле. Одно — другому:

— Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!

Теперича не то что давеча.

Чилдрены косплеили Чапаева. Пиплы носили кэжуал, за лакшери шеймили. За прокрастинацию пороли. Никого не триггерило, разве что с утра немного. И никаких соцсетей, только партком, только хардкор.

Идут два мужика. Один говорит:

— Смотри! Птичка мертвая!

Второй задирает голову:

— Где?

Три старушки сидят на скамейке...

1: — А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).

2: — А у меня воот такая морковь.

3 (руку к уху): — И где енто-он живет??

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

— Это профилактика малярии.

— Но у тебя никогда не было малярии.

— Благодаря джину с тоником.

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?

— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.

— Реально в голове ни одной мысли?

— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

— Шо, случилась какая-то беда?

— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Из "Аленького цветочка".

— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь

Встречаются два мужика:

— Ну как у тебя дела?

— Та вот плохо.

— А что случилось?

— Та вот геморрой проклятый замучил.

— А что это такое?

— Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?

— Да.

— Так вот представь, полная жопа больных зубов.

Классная звонит матери ученика:

— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!

— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…

— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?

— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.