Свежие анекдоты от 11 августа 2026

— Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай!

— Для всех или как обычно, ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов?

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.

Позовите администратора.

— Он вам не поможет у него вставные зубы.

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая, ты просто не так расслышала, не дурой, а турой! Это изумительная башня и шахматная фигура!

Для каждого возраста свои сказки.

Для самых маленьких — колобок.

Для тех кто постарше — красная шапочка.

Для тех кто ещё постарше — будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.

Для почти взрослых — будет много денег, девушки будут любить.

Для взрослых — будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста — выборы.

Посетитель обращается к официанту:

— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

— А вы хотите с перьями?

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:

1. Человек, от которого я родилась.

2. Человек, от которого я родила.

3. Человек, которого я родила.

На остальных пофигу.

— Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!

— На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

— Ты у меня наушники забыла!

— Это лифчик, придурок!

Бокал шампанского превращает женщину в Елену прекрасную два бокала в Елену премудрую три в Елену прикольную четыре и более в лягушку путешественницу / гуляй шальная императрица/

— Валера, не бери сегодня машину. ты вчера выпивал, а ТАМ ЖОПОЛИЦЫЕ...

— Какие жополицые?!

— ТАМ ЖЕ ПОЛИЦИЯ, придурок!

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

— Здравствуйте, сантехника вызывали?

— Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.

— При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.

— Простите, а вы точно сантехник?

— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— Да, даже два — охота и женщины.

— И за кем вы охотились?

— За женщинами!

Чебурашка и Колобок вышли на турнир о боксу. Чебурашка говорит Колобку: только по ушам не бить! Колобок отвечает: ладно, но по голове тоже!