Свежие анекдоты от 5 сентября 2026

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет даже боярышника!

Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.

— Моисей Соломонович, что это вы делаете?

— Как что, деньги мои прячу.

— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

— Бабушка, что это?

— Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.

— Бабушка, но таких больше не делают!

— ВОТ!

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

— Ну и как?

— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

— "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива! " — заявил вице-премьер Александр Новак.

— "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?! " — ответили профессиональные авторы анекдотов...

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Мужчины, которые бреются по утрам, любят своих руководителей, мужчины, которые бреются по вечерам, любят своих жён, а те, кто бреется и утром, и вечером, — знают толк в садомазохизме.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает как скучает без него:

— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...

Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...

— А в остальное время?

— Нуу-у... это тебе неинтересно...

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:

Когда уже весна и майские праздники?

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".

Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь! "

— А у нас современный зоопарк построили.

Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

— Ну почему, почему?

— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

— Как воспитать финансово успешного ребенка?

— Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...