Свежие анекдоты от 7 сентября 2026
| Разные |
Больной на приеме у психиатра.
— Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
— Нет, доктор.
| Медицина |
— Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
| Семейные |
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент.
— Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка-постдок.
— Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и чтобы Джастин Тимбирлейк — по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следуюший, — говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
| Студенты |
— А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
— Я вам советую посмотреть футбольный матч "Реал" — "Барселона", там 22 миллионера одновременно по полю бегают.
| Денежные |
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику — давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику — пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику — сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время — это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
| Разные |
Я: — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: — Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: — Конечно, 972 минуты после полуночи.
| Блондинки |
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор — старый пердун, из которого уже песок сыплется — докапывается до троешницы:
— Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите — ставлю три.
— Давайте (думает: говори, сука старая).
— Какая мышца поднимает реnis?
— Ну... у кого как.
— Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
— Ну, у вас-то точно musсulus biсерs brасhii (бицепс).
| Студенты |
Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду
| Семейные |
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают. ..
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
   |
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
|
| Разные |
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь
|
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
| Семейные |
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили — всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает — еффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |