Свежие анекдоты от 9 сентября 2026

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Взросление — когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, просивший помощи у правоохранительных органов, которому травили жизнь старый криминальный авторитет и его носатый сынок-мажор.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Послушал утром Малышеву по телевизору!

Алкоголь убивает!

Сладкое убивает!

Солёное убивает!

Жирное убивает!

И консерванты, нитраты тоже!

Решил сегодня — в магазин не ходить!

— Как на работе отличить лень от выгорания?

— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть — это лень.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!

А нынче обезьяны разленились...

Примерно 7% всех людей, когда-либо появившихся на свет, живут прямо сейчас.

Это факт. Теперь живите с этим!

Идут по улице два дурака. Видят — над ними вертолет завис.

Один другому говорит:

— `Сломался.

На что второй отвечает:

— Дурак ты — сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно — бензин кончился!

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.

— Это хорошо, но в то же время и плохо.

— Почему вдруг?

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

Разговаривают две блондинки:

— Я наконец-то научилась « включать дурочку».

— Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

На похоронах шофера такси:

— Боря, я таки не верю, что ты врезался в камаз!

— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть из окна воздушного замка не выпал!