Свежие анекдоты от 14 октября 2026

Жена спросила Искусственный Интеллект: "Где муж прячет заначку?"

А от честно ответил: "Не знаю".

Наш человек!

— Петров!

— Я!

— Кругом марш!

—! R

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

— Слушай, а вы когда с женой ругаетесь — есть какие-то необычные конструкции речи?

— Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет — "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!? "

— О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная! "

— Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая — ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку...

Халатик чего-то сбросила и стоит голая...

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Папа, а что дальше, Луна или Жмеринка?

— Подойди к окну — Ну — Луну видишь?

— Вижу — А Жмеринку?

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай срать!

К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:

— Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!

— А что, не работает, что ли?

— Конечно нет!

— Тогда какого хуя продаешь?

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.

На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

— Не орите на меня, я не глухая.

Бабушка говорит внучке:

— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.

— Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?

— Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды! "

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

— Что с тобой? — спрашивают звери.

— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.

— Что с тобой, львица?

— Да у меня менструация, а тампон сбежал...

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

— А-а-а-а!

— Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?

— Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...