Свежие анекдоты от 28 октября 2026

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Кембриджский университет, лекция по биологии.

Тема: опасные животные. Профессор:

— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.

Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?

Маленький, щуплый студент поднимает руку:

— Господин профессор, вопрос можно?

— Ну?

— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!

Оплата удовольствий — удовольствие из сомнительных... но, если еще и платишь без удовольствия, то не только переплачиваешь, но и недополучаешь..

Жена — мужу:

— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.

— И как?

— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские".

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

— Почему ничего не ешь?

— Фигуру берегу.

— Шахматистка?

— Ага, жертвы люблю.

— Чтобы выставить на аукционе ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.

— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в далеком 2026-м году.

Мужик приходит к гадалке.

Гадалка, глядя на его руку:

— Ваша жена завтра умрет!

Мужик (нетерпеливо):

— Да это я и так знаю, а меня не поймают?

Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..

— Мадам, да в своем ли вы уме?!

— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?

— В вашей клинике оказывают платные услуги?

— Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле...

В итоге беру лекарства.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа.

— Чем занимаешься?

— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из

Владимира.

— Откуда звоните?

— Из Владимира. Я живу во Владимире.

— Глист, что ли?