Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают, как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница

-2 -1 0 +1 +2


- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше компьютеры тебе и : "здравствуйте" , и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка" , скрепочка все подскажет, песик найдет 

А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему

мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

VК достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026