Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник
Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:
- Пароль не должен быть короче двадцати символов.
- Пароль не должен содержать в себе только цифры.
- Пароль не должен содержать в себе только буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.
- Пароль не должен содержать осмысленные слова.
- Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "х[рена] какая- то..."
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
- Яков Самуилович, что за каменный век?
У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.
Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
