- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать мин@т на площади и прикрывать рот ладошкой
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру. .. Все: - Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
