Компьютерные анекдоты

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

- Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

- А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя

13 лет закрыться не можем! .

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Ссора в сети:

— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Так и не состоялась любовь...

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

- Ты что такой изможденный?

- Постился.

- Небось, неделю не ел?

- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.