Компьютерные анекдоты

-Образование?

- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.

- Профессия?

- Тик-токер 10 разряда

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "[м]лядь!" отменяют все последние действия???

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!

Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё! !

А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.

Компьютер "Соборъ" - это:

- кадило и сокадило на 450 MHz

- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

- жесткий несъёмный крест

- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

- круглый принтер для пасхальных яиц

- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой

По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

- Слово Господне 2000

- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки

« настроить».

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :))

Включает, а винды ему:

- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как? ! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же....

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...

Программист (небрежно):

- А че они, б%я, ночью не играют?!