Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Блин, тяжко программистам живется...
Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел.
Интересно, каково проктологам?
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве. — Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!
— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!
Пришло сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!
— Представь, она разговаривает с телевизором!
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет...
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба??
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!