IT-анекдоты

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.

Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп! ", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть! ".

Айтишник жене:

- Что-то у нас плохо работает холодильник.

- Почему ты так решил?

- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты нах[рен]! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

- Нет такого слова: « дискета».

- А я говорю, есть.

- Нету такого слова!

- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр

Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерии...

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Хочу антиприватный мессенджер

- Вход только через «Госуслуги».

- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.

- Ничего нельзя стереть и удалить.

- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.

- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.

В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч.

Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там.

А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

- Да! Да! Компьютер продал!

Вопрос в службу поддержки:

Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ:

Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.