Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Если кто видел, как начинается инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

-2 -1 0 +1 +2


52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...

Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?

— Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

— У меня планшет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап из чего сделаны облака?

— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.

— Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.

Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

-2 -1 0 +1 +2


Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.

Боюсь теперь говорить ей правду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1грёбанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать- ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос: Как взломать банкомат?

Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.

Вопрос: А зачем ноутбук?

Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня компьютер сам выключается... че делать?

— У тебя системник внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... он сознание теряет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

— А она мне: "И что бы это значило?"

— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024