Компьютерные анекдоты

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

- Я больше: у меня вайфай.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. Удивленные

прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая

системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа

врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,

укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в

туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Есть 2 типа людей:

1) могут свернуть гору, если им дать интернет

2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.

И на хрена нам какое-то Сколково?

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.

Роботы-пылесосы - это коты будущего.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:

- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.

- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.

- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.

- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "