IT-анекдоты

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. Удивленные

прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая

системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа

врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,

укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в

туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"

Очень интересный сайт «ВКонтакте» —

на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Дедушка:

- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.

- Почему же?

- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

- Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

- А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?

- Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две СД-Р-ки.

- Две чего?

- СД-Р-ки.

Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещe, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

Продавец завис, открыв рот.

- Ну, в смысле лазерную указку...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,

мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Никто и никогда не видел столько п@рнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Дети хвастаются:

— А меня родители в капусте нашли!

— А меня - аист принес!

— А меня из Интернета скачали!

— А меня - на 3D-принтере напечатали!

— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с п@рносайта.