IT-анекдоты

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:

Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.

Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на х[рен]".

Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же с@ка мне больше не друг.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!

- Может вам нужен электрический переходной евротройник?

- А я что не так же сказала?

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.

Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

- Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно!

Пришло сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые…

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем? ?

- нет, [м]лять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Жена встречает мужа с криками:

- Ты мне изменяешь, гад...

- Ты что одумайся...

- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

- Нет, пиратскую я не возьму.

- Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.

- Тогда ладно.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. Удивленные

прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая

системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа

врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,

укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в

туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.