- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
В 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X. в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y. в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском. .. а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
Только операционная система Windоws может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на х[рен]".
Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Благодаря Интернету, ложусь спать рано.
Ра-а-ано утром.
Хочу антиприватный мессенджер
- Вход только через «Госуслуги».
- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.
- Ничего нельзя стереть и удалить.
- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.
- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.
В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч.
Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там.
А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
