IT-анекдоты

1913 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!

Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2013 год:

- Гы: ) +100! Пешы исчо!

По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.

По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

В недалеком 20XX году:

Возвращаюсь домой.

Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший.

На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.

"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить.

"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.

"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.

"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.

А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.

Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!

- ? ?

- Еще раз спрашиваю - кто удалил?

Сисадмин:

- Я не удалял...

Программисты:

- Мы тоже не удаляли!

- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети". .. Последний раз спрашиваю - по- хорошему - КТО УДАЛИЛ?!

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Разговаривают два LLM.

— Я умею писать стихи, объяснять квантовую физику и даже признаваться в любви.

— А я умею ставить пользователя на паузу, когда он вводит слишком длинный промт.

— И как ты это делаешь?

— Я спрашиваю первой

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?

- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?

Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили. ..

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...

- Не могу!

- Почему?

- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.