Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

-2 -1 0 +1 +2


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?

— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.

— А тpетий?

— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:

1. стёр все открытые файлы Матлаба;

2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;

3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМС:

- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

- Шансов встать с дивана все меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме эвтаназии. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:

- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.

2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.

2. Гуглишь.

3. Проверяешь ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну сколько там ещё?

- 50%

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьёзно? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом? " утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026