Компьютерные анекдоты

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?! »

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!

Телефон - 02.

Регистрация - голосом.

Логин: "Менты".

Пароль: Козлы!

Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.

Он:

- Какой у вас размер?

одна:

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в IСQ!

- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.

- Может книга у них?

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

Бухгалтер:

- Вы из меня дуру не делайте!

Сисадмин:

- А я и не делаю - я на готовое пришел!

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный п@рнохостинг с высокой посещаемостью.

И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:

"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "

YYY: Б%я...

ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

- А это какой год?

- 1234.

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру. ..

Windоws:

- Обнаруженно новое устройство...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Нужно создать свою корпорацию "Чё".

С мессенджером "ЧёКак?", аналогом инсты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?" А также поисковик "ЧёНада", онлайн-переводчик "ЧёСказал", лента новостей "ЧёТворица" и энциклопедия "ДаТыЧё!"

Ну, и в перспективе оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".

- Джон, а где же твоя новая Тесла?

- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.