Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

- Айфон - это будущее!

- Айфон - говно!

- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

-2 -1 0 +1 +2


- Моня, а хто делает искусственный интеллект?

- Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полезный совет:

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

-2 -1 0 +1 +2


Самые популярные запросы в гугле:

1е место: п@рно

2е место: gjhyj

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х[рен]", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026