Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.
Обсуждение нового Мiсrоsоft Оffiсе:
— Что вообще нового в 2019 версии?
— Больше размер, дольше открывает файлы.
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
- Не понял, это как?!
- Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.
Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел замешательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.
- Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Тра@аться я иду!
- Да! Да! Тра@аться я иду!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"
