- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1грёбанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1грёбанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать- ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Я сегодня колонки в компьютерном магазине присмотрел, система 5. 1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто класс, круто! Завтра опять пойду на них посмотреть...
« Мёртвые души», том второй... Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Юзер звонит сисадмину:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Еntеr"!
- Нажал, не получается!
- Отожмите "Еntеr"!
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно. .. А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
