- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
"Я согласен".
Чем больше человек полагается на искусственный интеллект, тем меньше он может рассчитывать на свой.
Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
- Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.
Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.
Пришло сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые…
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- Алло, это техподдержка?
- Да.
- У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок. - Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
