Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру. .. Windоws: — Обнаруженно новое устройство...
Windоws:
— Обнаруженно новое устройство...
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! — Что появилось? — Всё появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО!?
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я ее скачиваю.
Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа «Ресhkin», с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает:
— Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
— И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
— Там же, где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.