Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
- У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...
Три юзверя-дебила уселись за компы.
Невежественны были все трое и тупЫ.
Один сказал: - В Discord я по интернет вошел.
- А я, - другой ответил, - через рабочий стол!
Три юзверя-балбеса запутались в файлАх, не смысля ни бельмеса во флэшках и винтах.
Один сказал: - Куда я из папки файл допер?
Другой сказал: - В иконку! - а третий: - В монитор!
Три юзверя-тупицы грузили файл-экзюк в программу для таблицы - такая кривость рук.
- Войти в эксплорер, что ли? - потом сказал один, другой сказал: - В Винворд же! - А третий крикнул: - В Win!
Три юзверя-барана в среде MS Word"А скопировали в буфер и спорили - куда?
Один сказал: - Конечно, в дисплей, чего глядишь? Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!
Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
