- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Приходит еврей в синагогу и говорит:
Приходит еврей в
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
На вопрос "Пользуетесь
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше всё как в тумане...
И дальше всё как в тумане...
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына:
- Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
- Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- В Интернете появился
Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета