Компьютерные анекдоты #компьютер

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, [м]ля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!

- И тебе приходится вместо него набирать?

- Ну, да. А чо делать-то?

- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

- Пап, а как это - лицензионных?

- Спи, сынок - это сказка! ...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?

— У тебя системный блок внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного электрика местного ЖЭКа

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

— Как ты там один дома, сынок?

— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.

— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Жена мужу по телефону:

- У меня компьютер не работает

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да электричества нет...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

Общение с компьютером начинается с п@рно.

Им же и заканчивается.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор:

- Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.