Компьютерные анекдоты #компьютер

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.

- Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!

- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. ..

- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

- Да. Кидайте резюме в почту.

- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку

"Отборные кадры" на домашнем.

- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!

- Сорри... С домашнего удалил...

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.

Юзер:

— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…

Программист:

— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…

Хакер:

— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?

Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!

- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:

"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Муж сидит за компьютером, подходит жена:

- Дорогой, а мне дай поиграть!

- Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да!

- Я же предупреждал!