Компьютерные анекдоты #компьютер

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...

Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

-2 -1 0 +1 +2

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

-2 -1 0 +1 +2

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NАSА в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимательный факт.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна стала пить?

- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где шлялся?

- В армии, папа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026