Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. .. - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Парень десять лет провел в одиночестве на необитаемом острове. Однажды он увидел на горизонте крошечную точку. Он подумал про себя: «Это не корабль». точка приблизилась, и он подумал: «Это не корабль». Точка приблизился еще ближе, и он подумал: «Это не корабль». Затем из прибоя появилась великолепная фальшивая блондинка в гидрокостюме и снаряжении для дайвинга.
Она подошла к парню и спросила: «Как давно вы не пили пива? »
«Десять лет! » — ответил он.
Она протянула руку, расстегнула сумку и достала банку пива.
Он взял банку, отпил и сказал: «Вот это да! Как здорово! »
Потом она спросила: «Как давно вы не занимались ceксом? »
Он ответил: «Десять лет! »
Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый комбинезон, остаётся голой и они занимаются ceксом.
Потом они лежат, он глубоко вздыхает и говорит: «Ух ты! Это было потрясно! »
Тогда она, спрашивает его: «А как давно вы по-настоящему не веселились? »
И парень отвечает: «О полубогиня! Ужель у тебя там в сумке имеется компьютер! ? »
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок - это сказка! ...
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
