План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Звонок в службу технической поддержки:
Звонок в службу технической
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С: . Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
чертовой матери.
Общение с компьютером начинается с п@рно.
Им же и заканчивается.
-Милый, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
- заходить в вконтакте каждые 15 минут
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - обходить трещинки на асфальте.
- обходить трещинки на асфальте.
Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме эвтаназии. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, [м]ля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то? - Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок - это сказка! ...
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
