Компьютерные анекдоты #монитор

При покупке компьютера:

- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора

- Айтишник на скорость процессора и рамку

- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)

- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным

- Топ менеджер на дизайн и респектабельность

- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь? "

— [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

-2 -1 0 +1 +2

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:

- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?

Николай, не отрываясь от монитора:

- Патчкорд - это сетевой кабель.

Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! . .

-2 -1 0 +1 +2

— Что сделать с монитором, если он не работает?

— Выкинь на мусорку.

— Я его только оттуда принес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026