Компьютерные анекдоты #пароль

Комната этажом выше сдаётся посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

-2

-1

* * *

Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:

- Пароль не должен быть короче двадцати символов.

- Пароль не должен содержать в себе только цифры.

- Пароль не должен содержать в себе только буквы.

- Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.

- Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.

- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.

- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.

- Пароль не должен содержать осмысленные слова.

- Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.

-2

-1

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

-2

-1

* * *

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!

Телефон - 02.

Регистрация - голосом.

Логин: "Менты".

Пароль: Козлы!

Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

-2

-1

* * *

Почленное интегрирование или дифференцирование не меняет радиуса сходимости ряда... и этот факт никак не помогает, когда ты забыл пароль от Wi-Fi.

-2

-1

* * *

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас

в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,

пароль админского доступа на сервер...

- Как же вы меня за[дол]бали. .. В латинской раскладке, русскими буквами,

без пробелов...

-2

-1

* * *

Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.

(П) - Ну и что мы такие грустные?!

(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…

(А2) – Пиво пили…

(А1) – Пароли меняли…

-2

-1

* * *

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

- А это какой год?

- 1234.

-2

-1

Звонит мужик в службу тех. поддержки:

- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.

- Что? Да пошёл ты...

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:

- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!

- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.

- Извините, что я вам нахамил тогда...

- Ничего, всё нормально.

- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?

- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

-2

-1

* * *

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.

yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.

xxx: А может и записан, просто никто не видит?

yyy: Не подходит. Я проверял.

-2

-1

* * *

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём

Наварры.

- А это какой год?

- 1234.

-2

-1

* * *

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .

- Как же вы меня за[дол]бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .

Без пробелов. . .

_____________________________________________ Без пароля

-2

-1

* * *

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

-2

-1