Компьютерные анекдоты #программист

Программист на приеме у глазного врача:

— Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")

— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

-2 -1 0 +1 +2

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

— Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

— И сколько программ он написал?

Директор:

— Ни одной!

Жена:

—???

Директор:

— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

—... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему программисты весят больше, чем другие люди?

— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличается программист от политика?

— Программисту платят деньги за работающие программы.

-2 -1 0 +1 +2

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал

FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером.

4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь — это..... когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "[дол]бать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х[рен]ов"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор программиста с женой. Программер:

— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо в сервисный центр:

"помогитеуменяклавишапробелаотказала- "

Ответ:

"настоящие_программисты_ живут_без_пробелов"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "

Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".

В результате программист впал в ступор на целый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024