Компьютерные анекдоты #программист

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

-2 -1 0 +1 +2

Программер знакомится с девчонками:

— Девчонки, хотите чаю?

— Нет!

— А кофе?

— Нет!!

— А водки?

— Нет!!!

— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь — это..... когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "[дол]бать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х[рен]ов"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "

Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".

В результате программист впал в ступор на целый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

— Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

-2 -1 0 +1 +2

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два программиста. Первый:

— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-

— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как три программиста могут организовать бизнес?

— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.

— А третий?

— Операционные системы, под которыми это все работает!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

— Hо их было десять!

Программист:

— Hет, давай вместе считать: 0,1, 2,3...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена программиста:

— Дорогой, у нас будет ребёнок!

Программист:

— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024