Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
Умирает, значит,
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
IТ-директор жалуется генеральному директору:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять?
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: - У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер:
— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
- Нет, не вижу что у вас на роду написано!- говорит ясновидящая программисту.
- А вы, в какой кодировке смотрите?
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел. - Так он же не работает! - А ты, [м]лядь, попробуй докажи!
- Так он же не работает!
- А ты, [м]лядь, попробуй докажи!
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
- А у них глаза красные и задница в мозолях...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
- ? ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял...
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети". .. Последний раз спрашиваю - по- хорошему - КТО УДАЛИЛ?!
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
