Компьютерные анекдоты #программист

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу

какой-то мужик коров пасет. Снизились они

и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,

его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно

бесполезен!

-2 -1 0 +1 +2

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему программисты весят больше, чем другие люди?

— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программисты делят людей на 10 типов:

1. те, кто знает двоичное исчисление

10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:

1. Те, кто не знают, что такое фракталы.

2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:

- клавиатурка, так себе - 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

-2 -1 0 +1 +2

- Алло, это - техподдержка?

- Да, какие у вас проблемы?

- От меня муж ушел.

- Но мы занимаемся только компьютерами.

- Он был программистом.

- Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7 128 Гб памяти мSSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню, бегали, но не помню - зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей.

— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист звонит в библиотеку:

- Здравствуйте! Позовите Катю!

- Она сейчас в архиве.

- Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению

и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой

проблемой - купили

новую мебель, красивый палас, занавески,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алиса, скажи "300".

- Запретили программисты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026