Компьютерные анекдоты #программист

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав. складом.

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам? "

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Как-то решил шеф уволить программиста.

Обитатели офиса сбежались просить за него.

- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !

- Золотые яйца! ?

И так нехорошо смотрит на юную секретаршу. ..

- Да я ему их откручу!!!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Нет, не вижу что у вас на роду написано!- говорит ясновидящая программисту.

- А вы, в какой кодировке смотрите?

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:

- клавиатурка, так себе - 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

Программист общается с человеком:

- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на

Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!

- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.

Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою

задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Стадии карьеры программиста:

20 лет - все знаю и могу!

30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет - я работаю над серьезными проектами.

50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

На работе.

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.