Компьютерные анекдоты #программист

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.

На том и порешили.

И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.

Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...

Ну... проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:

- Да.

- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?

Вася такой весь в непонятках:

- Так у вас же Жорик есть!

- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

-2

-1

* * *

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

-2

-1

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

-2

-1

* * *

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей.

— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.

-2

-1

* * *

У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать

шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

-2

-1

* * *

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.

- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

-2

-1

* * *

Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

-2

-1

* * *

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

-2

-1

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

-2

-1

* * *

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

-2

-1

* * *

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую

видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и

сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую

ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...

Тут у него за спиной голос:

- [дол]бешься?

- [дол]бусь, - не поднимая головы отвечает программист.

- А хочешь по-настоящему?

- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.