Компьютерные анекдоты #сисадмин

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

-2 -1 0 +1 +2

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет, с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин - единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке, на бумаге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

-2 -1 0 +1 +2

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему сисадмины всегда ходят вдвоём? Двоичный код виноват...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- Приходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что общего между женщиной и сисадмином?

- Незаметность. Все, что они ежедневно делают - никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля - ноутбук @#$$%!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на маскарад все пришли в масках. Серж — в маске Льва. Константин — в маске Волка. Наталья — в маске Лисы. Наш сисадмин, Леша — в 255.255.255.0

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026