Компьютерные анекдоты #сисадмин

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

-2

-1

* * *

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

-2

-1

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что. ..

-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

-2

-1

* * *

Знаете, почему сисадмины всегда ходят вдвоём? Двоичный код виноват...

-2

-1

* * *

Юзер звонит сисадмину:

- Почему у меня не открывается папка?

- Нажмите "Еntеr"!

- Нажал, не получается!

- Отожмите "Еntеr"!

-2

-1

* * *

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:

- Спасибо, конечно, но зачем он мне?

- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?

- Ну, езжу.

- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...

- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

-2

-1

* * *

Призвали в армию двух сисадминов.

Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко.

Старшина этому второму говорит:

- Все мимо!

Он отвечает:

- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!

Первый сисадмин дает ему подзатыльник:

- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

-2

-1

* * *

Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер...

Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.

-2

-1

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

-2

-1

* * *

— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".

— Агент Порошенко, точно тебе говорю.

-2

-1

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

-2

-1

* * *

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

-2

-1

* * *

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:

- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.

- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

-2

-1

* * *

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

-2

-1