Самые смешные анекдоты 2026
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно
| Анекдоты про студентов |
Тел. ххх-хх-хх
| Анекдоты соцсетей |
С развитием искусственного интеллекта, наконец-то, наступил момент, когда любой пользователь может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само! "
| Компьютерные анекдоты |
Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?
| Лучшие анекдоты и шутки |
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а... Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
— Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а... А белые?
— И белые мои
| Национальные анекдоты |
Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь — это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.
| Просто анекдоты |
Реклама изделия из говна и палок. Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.
| Анекдоты о рекламе |
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
| Анекдоты про еду |
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Типа догнали?..
| Анекдоты для взрослых |
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
| Просто анекдоты |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
— Да, имя и фамилия...
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами
| Анекдоты для взрослых |
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
— Какую деятельность?
— Да, походу, теперь уже любую!..
| Злободневные анекдоты |
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
| Национальные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |


