Самые смешные анекдоты 2026

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

На форуме:

— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

— В аквагалерею с ребенком сходили за

180 рублей вместо 600...

— Пользовался несколько раз, каждый раз

— либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.

Короче кроилово и попадалово сплошное.

— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

Немолодая семейная пара на отдыхе на

Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с

(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

— Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

— Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

— А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

— Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

— А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

— Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Балабол с видеокамерой — уже блогер.

Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?

— За зубами.

Препод студенту на экзамене:

— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?

— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.

Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

— Как провел новогоднюю ночь?

— Не знаю, еще не рассказывали...

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

— Сегодня или вообще?

— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

Он достаёт из реки мяч.

— Вот держи!

Таня берёт мячик, бросает опять в реку и рыдает.

Мораль: Бабам лишь бы пострадать.