Самые смешные анекдоты 2026

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

-2

-1

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

* * *

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

-2

-1

Компьютерные анекдоты

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить её нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

-2

-1

Анекдоты про еду

* * *

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

-2

-1

Анекдоты для взрослых

* * *

Есть такое понятие, как "золотой парашют"

— это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие.

А есть "золотой унитаз" — это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.

П -!?!?!?

Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.

П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.

Ваш максимум — это ВМW Z8

П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.

-2

-1

Компьютерные анекдоты

* * *

— Сын записался на бальные танцы.

— Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.

— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

-2

-1

Семейные анекдоты

Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского

— Лучшая игрушка — на палке черепушка.

—.

— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

— Земля покрытая костями людей — это мечта...

— Чаще медведь рассматривает копчик человека,

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

чем наоборот.

— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

— В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

— Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий — они изобрели бабушек.

— Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

— Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

— Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

— Великое изобилие костей для любого антрополога — солнечный праздник с каруселями и мороженым.

— Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.

— Австралопитек — "Живи быстро, умири молодым".

— Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

— Ещё один повод вылезать на сушу — охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

— Один из впечатляющих методов — золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

— Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии — прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек".

— Что поделать: суровые времена — суровые рожи.

— Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

— Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.

— Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы — хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони — злой, плохой примат, фу таким быть.

— Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

— Как сделать всех добрее? Убить всех злых.

— У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

— Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.

— Масло подсолнухов — кровь нерождённых зародышей.

— Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней прекрасно.

— Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы...

— У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.

— У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.

— Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной — помойка, и родственнички покрикивают.

— В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.

— Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.

— Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи в общем-то не было.

— Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.

-2

-1

Лучшие анекдоты и шутки

* * *

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

— Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

— Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

— Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за[дол]бался я! С неба голос:

— Лопатку-то верни!

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

-2

-1

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?

— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

-2

-1

Транспортные анекдоты

* * *

Две соседки: