Самые смешные анекдоты 2026
Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!
| Злободневные анекдоты |
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
| Национальные анекдоты |
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!
| Армейские анекдоты |
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
| Анекдоты для взрослых |
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."
| Национальные анекдоты |
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?
| Просто анекдоты |
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
| Анекдоты о работе |
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.
| Национальные анекдоты |
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
| Анекдоты про студентов |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
| Анекдоты о рекламе |
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!
| Анекдоты про Вовочку |
Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки whatsapp...
| Злободневные анекдоты |
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе...
| Анекдоты про школу |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



