Самые смешные анекдоты 2026

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него — смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да, ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Директор в школе на педсовете.

— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!

Учитель литературы:

— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.

Учитель истории:

— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.

Учитель физкультуры:

— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.

Учитель химии, вытирая слёзы:

— И только я в него верил!

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

— Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ

— Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно.

(с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".

Нет, Билли, ты чертов гений. Это все, что нужно большинству из нас!

Приходит мужик(М) к доктору(Д):

(М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!

(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку

Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.

(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???: ,-(

(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!

(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! — (

(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с ceксом?

(М) В каком смысле?

(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?

(М) Да, и женат и есть любовница.

(Д) Вы часто спите с ними?

(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или...

(Д):-о Это я надеюсь всё??

(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!

(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7

(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Вовочка спрашивает учителя:

— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?

Учитель отвечает:

— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!

Вовочка:

— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

— Папа, а что это такое?

Папа (П):

— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

— Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

— А эти тогда кому?

П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

— Вам нужен новый блок питания.

Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: — Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: — Не работает.

С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — У Вас Винды стоят?

Ю: — Да.

С: — Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

— Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

— Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Женщина спрашивает совета у доктора

Ж.

— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

Д.

— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за херня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе...".

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут — бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: "Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это — 3 желания. Только с одним условием: каждому из них — по желанию.

Муж, сразу: "Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Угощение по-еврейски:

— Вам чай без какого варенья?

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!