Самые смешные анекдоты 2026

В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.

Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Всемирная истроия.

Наполеон и его империя.

Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.

Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" — "Людоед идет к Грассу" — "Узурпатор вошел в Гренобль" — "Бонапарт занял Лион" — "Наполеон приближается к Фонтенбло" — "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!

— Ты.. это... прекрати пугать!

— Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.

— Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.

— Погоди-ка, но ведь он голубой?

— Это вторая плохая новость.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.

П: — Ты куда?

Ч: — На охоту, однако.

П: — Возьми меня с собой?!

Ч: — Нее, там голову иметь надо.

П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!

Ч: — А на лыжах бегать умеешь?

П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

Ч: — Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.

Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) — А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо

— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

— Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

— А вот ты, мужик, кем работаешь?

— Трактористом!

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уж и Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

— Что в субботу делать будешь?

— Ничего.

— Еврей что ли?

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

— Ты чего орёшь, как ненормальная?!

— Может у меня орг@зм…

— Так у нас ещё ничего не было…

— А что, уже и помечтать нельзя?!