Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.

— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?

— Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.

— А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?

— Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.

— Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?

— Конечно. Вы же пришли.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Не моё.

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья.

Именно

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.

П: — Ты куда?

Ч: — На охоту, однако.

П: — Возьми меня с собой?!

Ч: — Нее, там голову иметь надо.

П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!

Ч: — А на лыжах бегать умеешь?

П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

Ч: — Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.

Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) — А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!

— Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

— Шансов встать с дивана все меньше.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

— Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.

— Коллега, вам придется смириться, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только при крайней нужде.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ.

*. *. *.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

*. *. *.

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

В курилке Семёныч потягиваясь произнёс:

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

И тут Василий Быкодоров предложил:

— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.

— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?

— Royal Vauxhall Tavern.

— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.

— А это и не футбольный, это гей-клуб!

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026