Самые смешные анекдоты 2026

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?

— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может с молоком хочет?

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на болото давить лягушек!

— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,

КТО повяжет мой галстук перед уходом?

— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус??

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Катенька спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

— Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

— Это вы хотите так сказать!

Бракоразводный процесс. Судья мужу:

— Какие у Вас претензии к Вашей жене?

— Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.

Истошный вопль жены:

— Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

— Поменяйте позу.

— А тогда как телевизор смотреть?

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.

— И что он хотел?

— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?

— Одолжила ему 75 баксов...

— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?

— Да, Санта Клаус!

— Я не Клаус, я Пётр.

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?

— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание".

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

— Ой ли?

Главврач:

— Как так то получилось что вы потеряли пациента?

— У каждого врача иногда случаются ошибки и вообще есть свое личное кладбище...

— Меня не [дол]бут все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента?

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя

"сестричка"! Лады?

Она: — Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень: — Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!