Самые смешные анекдоты 2025
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
| Анекдоты для взрослых |
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
| Просто анекдоты |
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, — член встал.
Дед бегом в избу с криком:
— Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
— Ты чего?
Дед орет:
— Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает:
— Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит — ждет. Вдруг видит — дед летит, — задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
— Всё бы тебе [дол]баться, дура старая, а у нас там сарай горит!
| Анекдоты для взрослых |
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..
| Анекдоты про деньги |
— Чо это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался...
| Анекдоты про школу |
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
| Еврейские анекдоты |
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник?
Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?
| Просто анекдоты |
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки трахаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
| Анекдоты для взрослых |
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
| Анекдоты про врачей |
   |
Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!
| Семейные анекдоты |
— Гюльчатай, ну открой личико!
— Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
| Анекдоты о коронавирусе |
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
| Злободневные анекдоты |
Встречаются три философа и начинают обсуждать влияние алкоголя на философское мировоззрение.
Первый философ, потягивая вино, говорит: "После третьего бокала я начинаю понимать истинную суть категорического императива Канта! "
Второй, с рюмкой коньяка, отвечает: "А я после пятой рюмки наконец-то разгадал, почему Диоген жил в бочке он просто перепутал винную бочку с обычной! "
Третий философ, трезвенник, вздыхает: "А я вот когда совсем трезвый, единственный из нас троих помню, что вчера мы пришли к выводу, что материя первична, а сознание вторично... Жаль только, что вы этого не помните. "
В этот момент мимо них босиком проходит 9-летняя Настя и, покачав головой, говорит: "Дяденьки, а вы знаете, что по теории относительности Эйнштейна, если бы вы двигались со скоростью света, то время для вас остановилось бы, и вы бы никогда не успели опьянеть? "
Философы застыли с открытыми ртами, а первый прошептал: "Может, нам действительно пора завязывать... Когда дети начинают объяснять теорию относительности случайным философам на улице это уже знак! "
| Лучшие анекдоты и шутки |
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием..
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |