Самые смешные анекдоты 2026

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Вопрос еврейскому радио:

— Как правильно рисковать при игре на бирже?

— Рискуйте не на свои...

Adobe:

— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!

Россияне:

— В смысле, купить?

Посмотрел Господь, как люди живут, и сказал:

— Ну и черт с вами!

Услышал это черт, и прошипел:

— Слава богу!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

— Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

— А вот ты, мужик, кем работаешь?

— Трактористом!

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить её нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?

— Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!

Прикиньте!... Сейчас раздеваюсь.... а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение.... Ангел я... или все таки КУРИЦА?!

— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?

— Побыть в женщине или побыть женщиной?

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.

— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Приходит к доктору парень и говорит:

— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.

— Я вчера немного в [п]опу потр@хался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:

П.: — Ну, что, доктор?

Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.

П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?

Д.: — Есть.

П.: — Какой же?

Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.

Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:

"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".

На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему [п]опа нужна!"

— Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...