Самые смешные анекдоты 2026

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:

— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

— в 50% случаев на вас наорут;

— в 30% случаев вы получите по морде;

— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Всегда надейся только на лучшее!

То есть на себя!

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:

"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

— Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) — Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) — Хотим.

(А) — Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) — Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) — Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) — Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) — Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С). стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) —... Только уши из земли торчат.

— Чем занимаешься?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Лежу и никому не мешаю.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:

Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:

— Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!

— А что за тип? — спpашивает паpикмахеp.

— Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет — Ты знаешь что, — говоpит паpикмахеp — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.

Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.

Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает:

— Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?

— Да кyпил бyкет цветов и пошел домой

— Hy значит точно псих — говоpит паpикмахеp.

— Hе-а, он к вам домой пошел

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

— Ну как? Где он?

— Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

— Ну как?

— Умер.

— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.

— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

— Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".