Самые смешные анекдоты 2026

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —

1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное

После ceкса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться...

А он обиделся, подумал что заплатила...

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой-

— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел...

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчёта: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

— Дорогой, ты где?

— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит

20 мин. , монашка не выдерживает:

— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?

— Пожалуйста.

— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!

— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.

— Ну, а меха откуда?!

— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.

— Ну, а драгоценности-то такие?!

— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.

Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:

— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА

Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-

МАРКЕТ.

По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСЕ!".

Два чувака, задолбавшись от этой рекламы, решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит:

— А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз?

(П)родавщица:

— Да, конечно.

И

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

—

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

— Да покороче ты! Что потом?

— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его!

— На, сама выкинь!

— Где вы провели отпуск?

— Первую половину в Ялте.

— А вторую?

— В вендиспансере.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

— А где коробочка?