Самые смешные анекдоты 2026

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

— Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.

— Это руководителя пенсионного фонда что-ли?

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?

— Ну, бывало. ..

— Так вот, опытные сомелье это называют

"послевкусием"...

— Кот орет нечеловеческим голосом!

— А до этого человеческим орал?

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем никак нельзя?..

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?

— Нет, сэр. Это "Пицца от Google".

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

—

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.

Ответ нефтяников:

— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.

— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й:

— Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й:

— Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й:

— Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.

4-й:

— Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты — "контрабас"...

— Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

Открыт новый гормон гламурных девушек.

Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:

1. Тормозит развитие головного мозга

2. Делает глаза нетерпимыми к свету

3. Действуя психотропно, завышает самооценку

4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый