Самые смешные анекдоты 2026

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х[рен] его знает...

— Вот! Это как раз философия!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за

2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

— Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

— 94...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?

— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?

— Если можно, мальчика.

— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

— Какой рост?

— Немного выше среднего, пожалуйста.

— Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

— Цвет волос?

— Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

— На Бельмондо.

— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

— Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

— Марк Соломонович, а где же ваша совесть?

— Мы временно расстались.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Пришeл мужчина в ceкс-шоп.

— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

— 12 января 2007 года...

— Ясно, Козерог, не подходит...

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учиться хотца:). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу???".

Мужик: "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!".

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

— Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

— Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

— С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

— Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

— Роза Марковна, понимаете ли, я женат...

— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими..

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.

Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут!

И показывает размер в два кулака.

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут!

Показывает по локоть.

Третья, отрываясь от разговора, спрашивает:

— А где он живет?

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:

— Давай!

Жена:

— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.

Муж отстал, но через некоторое время опять:

— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?