Самые смешные анекдоты 2026

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!

— Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.

— Подходит к ирландцу.

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь! — подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

— Как этих скандинавов различать?

— Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец — Чуваксен. Швед — Чувакстрём. Датчанин — чувакссон. Финн — Чувакинен...

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Pаint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чем, черт возьми, мы думали?

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь даже представить, каким образом...

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

— Так на трезвую и я не помню!

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

— У меня друг следователю то же самое говорил...

— У Вас с женой отношения хорошие?

— Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.

5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.

6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

— Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Вовочка:

— Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!

— Почему, Вовочка?

— Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу

"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...