Самые смешные анекдоты 2026

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ....

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

— что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

— мягкий знак после "з".

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения c российскими военнослужащими (штаб НАТО)

"Рizd@с kаkоitо" — сложная тактическая/ оперативная ситуация чреватая значительными потерями.

"Рidоr@si" — определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

— Девочка, а что ты лепишь?

— Мента

— А из чего?

— Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

— Hу, а сейчас что лепишь?

— Пожарника.

— Из чего?

— Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

— А почему без говна?

Девочка:

— А если говно добавить, опять мент получится...

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.

— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

А всего-то и нужно — получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. exe" и "Лень. exe", жрущие 99% моих ресурсов.

Раскрыт всемирный заговор врачей!

— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.

— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.

И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Хрен редьки не слаще.

Содержание сахара в хрене составляет 16, 3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

— И все?

— Hу, если все удачно сложится...

— Да, совсем удачно...

— Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану Патриархом!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!!!

Еврей, помолчав:

— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

— Две.

— Правильно! И что он делал?

— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

— Он с недоумением посмотрел на тебя.

— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?

— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

— Что за шмаль гнилая в этот раз?

— Да нормальная шмаль, не гони волну!

— Да не торкает ни грамму

— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Женитьба — это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.

Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

— что это за очередь? — спрашивает иностранец.

— масло дают.

— о! У нас только продают! А это что за очередь?

— ботинки выбросили.

— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.