Самые смешные анекдоты 2026
Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем — красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец"
Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало и видит, что "Запор" отъезжает и бъет его "Мерс" в бок, затем — снова отъзжает и бьет в другой бок, затем снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает.
Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус, и водила троллейбуса обалдело смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила троллейбуса отвечает:
— "Не... таких номеров я и в Цирке не видел..."
| Анекдоты про новых русских |
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
| Анекдоты про студентов |
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник.
— Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
| Анекдоты для взрослых |
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
| Анекдоты про деньги |
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— Нафиг мне это нужно?
— Она дочь Форда.
— Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело. Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— Нафиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
| Анекдоты про деньги |
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала. ..
Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
| Семейные анекдоты |
— Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
  |
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!
| Анекдоты про животных |
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно
| Анекдоты соцсетей |
| Анекдоты о рекламе |
 |
Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
Просыпайтесь в обед.
| Лучшие шутки |
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
| Злободневные анекдоты |
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
| Анекдоты для взрослых |
Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!!
| Анекдоты соцсетей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |