Самые смешные анекдоты 2026

Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.

Один журналист и спрашивает: "А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада? "

Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: "Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать? "

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".

— Чего надо, козел?

— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:

— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

—...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

—...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

—...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

— У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

— Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

— Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали

— Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?

— Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Премьер Медведев выступает перед Думой:

— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

— Не « жаль», а « потому что».

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Раньше про чиновников говорили: "Им за это деньги платят"... Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

Поручик Ржевский на балу:

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом. ..

— Я вас слушаю.

— Отдаться не интересуетесь?

Разговор влюбленных:

— Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных. ..

— Не, Оль, я нормальный, это ты — дура.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.

Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.

Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.