Самые смешные анекдоты 2026

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно

Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

— Привет, рыбак!

— Иди ты на х[рен], ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами:

— Тоже вариант...

Женщина жалуется подруге:

— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...

— Может, у тебя дома грязно?

— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

— Может, ты его не кормишь?

— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...

— Может, дети плохо учатся?

— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".

— Ну, не знаю. .. Может, ты ему изменяешь?

— А, ну если только из-за этого...

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

— живет 300 лет, много не ест!

— а он говорить умеет?

— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

— нет!

— а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

— ну, что, заговорил?

— нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

— заговорил, заговорил!!!

— ну и что он сказал?

— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.

Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.

— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с!

Другой говорит:

— Все это фигня! Поехали ко мне...

Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.

— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!

Третий говорит:

— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!

Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..

По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят..

После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: за[ши]бися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает

"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Дeвoчкa в пoлe игpaтьcя пoшлa,

Дeвoчкa в пoлe гpaнaту нaшлa

"Дepни кoлeчкo" — eй дядя cкaзaл...

Дoлгo нaд пoлeм бaнтик лeтaл.

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.

— Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.

Дед: На первый-второй рассчитайся!!!

Мужики: Дед, охренел, что ли?

Дед ещё очерель. Те рассчитались на первый-второй.

Дед: Теперь первые сосут у вторых!!!

Мужики: Дед, убъём же тебя!

Дед очередь: Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.

Дед быстро кидается в мерс и угоняет.

Первые: [м]лять, догнать быстро, убить, порвать его!!!

Вторые: Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.

Царь говорит: " им вот вам по собаке и по мешку сухарей,

Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам."

Через месяц приходят они снова приходят к царю.

Вперед выходит тощий немец и жирная собака.

Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?"

Немец говорит: "Сидеть, лежать."

Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает, чему научил собаку?"Англичанин говорит: "сидеть, лежать, апорт, рядом."

Выходит толстый русский и тощая собака.

Царь его спрашивает, а ты чему научил?"

Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!"

"Вань, дай сухарик, а?"

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ!

— ЩУПАЛЬЦАМИ!

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА

СКОЛЬКО я опоздал на работу...

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.

— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети.

— Папа купил?

— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама.

— На папу надеяться

— и вас бы не было.