Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Дайте мужчине много денег, и он заведёт вторую семью.

Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки


На стене планетария была выцарапана надпись:

« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Стройка.

Конструктор:

– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:

– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Инспектор, принимая строительство:

— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

— Сегодня действуем по алкоритму.

— Вы хотели сказать "по алгоритму"?

— Нет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Дорогие мама и папа!

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

Hу, сейчас я чувствую себя

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.

— Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

— Ну, что, посмотрел?

— Да!

Ну что?

— Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В ресторане официант:

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду


Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на верёвке!

Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Муж хвастается перед женой:

— Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!

— Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина — ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

— Петя, что с тобой?!

— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

Ты их запомнил хоть?

— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?

— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026