Самые смешные анекдоты 2026

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну.... все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.... Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50?  

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется, как местный.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги: )))

Я Вам пишу... Вчера — звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женский

В кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня —

Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу!

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел!...

Но Вы — козёл! Найду — урою!

Люблю... Целую...

Таня Л

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса.

— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик:)

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

—

Рация в полицейской машине:

— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.

После паузы:

— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@ЯДЬ", так нет же понапридумывали

— "светская львица", понимаешь...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после орг@зма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".

— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

— То мои куры гады? Да ты сама гадина!

— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты мин@т делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

— Не, ну на счет мин@та, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?

— Блин, пока ты не сказала, не было...

— Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!

— Что в ней?

— Пусто!

— А в коробке?

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены ею по своим рабочим местам в циничной форме".