Самые смешные анекдоты 2025
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,
| Анекдоты про деньги |
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого... "
"На Волге живет народ бурлаки... "
"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер... " -(угу. Да и сейчас Миллер рулит).
"Ольга сожгла древлян в крематории... " (Сухие древляне дивно горят и потрескивают).
"ПротоКОП Аваккум... " (- и вторая серия, "Протокоп возвращается").
"В Новгороде выбирали писецкого... " — (полного... писецкого...)
.
"Литва к 9 веку принимает буддизм... "
"Мономаха назвали так в честь шапки... "
"Иван 3 освободил Орду от русских земель! " — (и ведь как изящно сказано, не придерешься).
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — (видимо, те шли к Полтаве заранее).
(Внимание, фрейдистское!).
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... "
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... "
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... " — (в
Петербурге и Москве удивленно почесали репу...).
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге. .. "
"... после своей смерти он прожил три года... "
   |
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?".
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?".
Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия".
Журналисты с ужасом: "Какая магия?!".
Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...".
Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь? !".
Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету".
| Анекдоты про Вовочку |
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
| Анекдоты о работе |
— Ну это, типа, ох@ел малость.
| Анекдоты про Вовочку |
— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
| Семейные анекдоты |
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
| Семейные анекдоты |
У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные — остаются.
| Анекдоты про врачей |
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
| Анекдоты про студентов |
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
| Анекдоты о кино |
|
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
| Национальные анекдоты |
Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
| Просто Анекдоты |
Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
| Анекдоты о работе |
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
| Короткие анекдоты |
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
| Анекдоты для взрослых |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |