Самые смешные анекдоты 2026
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
| Еврейские анекдоты |
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
| Анекдоты про врачей |
— Мой генерал, у меня две новости, хорошая и не очень!
— Говори сначала хорошую..
— Мой генерал, у нас есть подробнейшая карта России основанная на спутниковых снимках
— Отлично, а какая не очень?
— У нас недостаточно информации, какие объекты на этих снимках являются секретными
— Хм, кажется я знаю что нужно предпринять... Сообщите нашему сверхсекретному агенту влияния и депутату из думы, пусть они там примут закон, чтоб Яндекс заблюрил секретные объекты!
— Гениально, мой генерал!
| Армейские анекдоты |
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
| Анекдоты для взрослых |
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, - тот протягивает руки.
— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
| Армейские анекдоты |
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
| Лучшие анекдоты и шутки |
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
| Национальные анекдоты |
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?
Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца:
— Папа, как я родился?
— Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение "УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ".
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
| Анекдоты про врачей |
   |
10 причин почему плохо смотреть много п@рно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел — он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в [п]опу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
| Анекдоты про еду |
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется.....
| Анекдоты для взрослых |
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
| Сказочные анекдоты |
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
| Анекдоты соцсетей |
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
| Анекдоты про врачей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |