Самые смешные анекдоты 2026

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных

50-летних подростков!

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами баксов не толпиться, а встать в очередь к окошечку бюро информации.

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

— Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?

— Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Скажите, люди, ведь недаром

Работать стали мы задаром!?

И тысяча уже — как ветер:

Купил пожрать и не заметил...

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...

[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.

— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.

— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.

— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Объяснительные.

Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил

21:40 — "Сегодня я точно лягу спать пораньше".

03:52 — "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?"

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На "Билайн" похоже!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:

— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!

— Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:

— Агу, Васенька! Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

— Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

— Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

— Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то... За месяц может сделаем...

— Не раньше, — говорит директор.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:

— О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:

— Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.

И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

— А я, а я?

— Подожди своего череда, — ответил Мастер и продолжил: — Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.

И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

— А я, а я?

— Успокойся и подожди своего череда, — недовольно ответил Мастер и продолжил: — Вот ты, широкая и белая...

Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

— Ну а я, а я?

— А ты??? ИДИ НА Х[рен]! — заорал Мастер.

Так появился презерватив.