Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка!

Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе


В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

— Ты кто такой!? — закричала она.

— Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

— Что случилось?

— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Что происходит?

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

— Где женщина?

— Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!

Откуда?!!

— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

— Куда не плюнь — везде враги!

— Так может, меньше плевать надо?

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки, по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе, и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х[рен]! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов. .. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

— Лушка, барыня где?

— Да на террасу выходили-с...

— Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

— Парашка, барыню видела?

— На двор пошли.

— Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

— Наська, барыня где?

— На речку отправились.

— Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

— Нюшка, барыня здесь была?

— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

— Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

— Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:

— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.

— Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.

Тогда подняла руку девочка:

— Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.

— Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.

Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:

— Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.

— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?

Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется [п]опа — к приключениям.

Упал х[рен] — все, никто никуда не спешит.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Успокой меня...

— Успокойся.

— Да у тебя [м]лядь талант психолога!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026