Самые смешные анекдоты 2026

Директор в школе на педсовете.

— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!

Учитель литературы:

— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.

Учитель истории:

— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.

Учитель физкультуры:

— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.

Учитель химии, вытирая слёзы:

— И только я в него верил!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него — смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да, ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

— Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно.

(с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".

Нет, Билли, ты чертов гений. Это все, что нужно большинству из нас!

Приходит мужик(М) к доктору(Д):

(М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!

(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку

Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.

(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???: ,-(

(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!

(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! — (

(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с ceксом?

(М) В каком смысле?

(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?

(М) Да, и женат и есть любовница.

(Д) Вы часто спите с ними?

(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или...

(Д):-о Это я надеюсь всё??

(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!

(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7

(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

— О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди?

— Ну вот к примеру: « Не убий».

— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: « Не укради».

— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями...

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

— Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице

Чапаева?

— В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят!

— Да мне бы выйти...

В ресторане беседуют две светские дамы:

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?

В суде:

— Потерпевший, расскажите, что произошло?

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...

— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками? !

— Ну, бил-то, предположим, он...

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

— Вам нужен новый блок питания.

Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: — Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: — Не работает.

С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: — У Вас Винды стоят?

Ю: — Да.

С: — Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

— Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

— Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

— Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.

— Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает

Подходит один солдат к другому:

— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!

— Хватит, над ректором уже пошутили...

Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

— А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабуля...