Самые смешные анекдоты 2026

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

— Ничего.

Вопрос повторяют:

— Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

— Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

— Это что?

— Мак.

— А это что?

— Колокольчик.

— Ну а вот это что?

— Роза.

— А все вместе?

— Цветы.

— А это?

— Кошка.

— Кошка — это кто?

— Зверь.

— Что же лишнее?

— Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

— Да какаать она сюда пришла...

— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?

— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Узнав это:

— Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;

— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;

— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IVDudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;

— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700

000!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

"... С ленты новостей:

Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.

Горит химический завод в Германии.

Засуха во Франции.

Пылают лесные пожары в Греции.

Наводнение в Италии.

Тайфун и цунами в Японии. ..

Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости... "

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Собираюсь в баню к куму.

Звонок кума:

— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…

Новый русский в постели с подружкой:

— Милый, я хочу от тебя мальчика...

— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете. .. Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

На волне успеха шампуня "Лошадиная сила", компания представила еще два продукта — антицеллюлитный крем "Лошадиная ж@па" и крем от морщин "Лошадиная морда".

— Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.

— Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно, говорит — мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке

— ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:

— ОП-ЛЯ!!!

– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.

– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в [п]опу" — раздельно.