Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты

— Мне нужна женщина для ceкса.

— И только?

— И только женщина. Это принципиально.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Апрель. Квартальный отчёт в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:

— Привет!

— Привет!

— Ну, как у тебя дела?

— Спасибо, все хорошо!

— Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пельменная в Одессе.

Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

— Мойша, вы таки верите в коронавирус?

— Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:

— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

— Не знаешь, какая сегодня температура?

— Четырнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Около шести миллионов градусов.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.

18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.

28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.

38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 — Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не xpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Парень знакомится с девушкой.

— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.

— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

— Как вам удалось перейти на эту сторону?

— спрашивает один.

— Я тут родился.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Это ж надо было так сказать: — Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками

— Да, ты небось и не женат.

— Нет, все сам, все своими руками

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026