Самые смешные анекдоты 2026
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
| Злободневные анекдоты |
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани.. .
—???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
| Черный юмор |
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: ``Невиновен``.
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?
| Криминальные анекдоты |
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
| Криминальные анекдоты |
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда
| Анекдоты про деньги |
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
| Анекдоты про школу |
В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.
| Анекдоты о рекламе |
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала...
| Анекдоты о работе |
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза.
— Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
| Анекдоты о работе |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Национальные анекдоты |
Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
| Анекдоты о кино |
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль...
— А я не подумал — и у меня родилась дочь...
| Просто анекдоты |
— А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
— После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я... У венеролога.
| Анекдоты для взрослых |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |


