Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова "паразиты" как: "извините" и "спасибо".

4. Петербург — это город, в котором название "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо "пофиг, пляшем" говорят: "пренебречь, вальсируем! "

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты

"Спокойной ночи, малыши! " — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!

Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Из интернета.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок

Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому что молодой, а потому что пятнадцать

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Петрович, почему на земле два вида мужиков, один добытчик и всё тянет в семью, а другой готов тарелки мыть, памперсы менять, готовить, убирать по дому — лишь бы жена была добытчиком, а не он?

— Фундамент этого кто кем вырастет заложен в детстве:

Хочешь что бы ребенок вырос безвольным мужем, безответственным отцом и не желающим делать доброго? Почаще в детстве отымай и выбрасывай его игрушки, не обращай внимание на его мольбы и плачь и вы получите в будущем мужчину-тряпку, не желающего жить.

Если у ребенка есть место где он может хранить свои детские ценности и находки в полной уверенности что их не выбросят, то вырастет хороший муж-добытчик и его семья не будет иметь нужды.

Каждый запрет высказанный ребенку-это вырванное семя из его души.

Смотри внимательно что выпалываешь.

Насилие над ребенком — это ветер, который в будущем родит для вас бурю.

Спокойно объяснив ребенку — приносит больше пользы, чем то же самое, но с криком.

Учись прощать ребенку, он потом и вам в старости простит многое.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Муж жене:

— Хватит лупить меня по спине!

— Но ты же подавился.

— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну, так мы и в космос раньше полетели.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

— А у нас штрафную наливают...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

— Он собирается вернуть дыбу?!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огуpцы, они желтые.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке!

— Почему?

— Да потому, что ты ещё та скотина!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— А зачем Избирком вообще регистрирует других кандидатов, кроме одного?

— А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026