Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  

Тут Леха подал "шикарную" идею:  

— А давай ему банку с вареньем дадим?  

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  

— За проезд передаём!  

И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 

Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  

— Сдачу возьмите!  

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  

Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

В отличие от СССР в России ceкс есть. Да еще какой!

За 30 лет мы всё про... али.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки


-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

Еще в свой первый срок Дональд Федорович обещал, что при нападении Китая на Тайвань Пекин сразу же получит тарифы в 100%. Сейчас же народ в Поднебесной интересуется: тарифы против нас уже 145%, а если мы вдруг нападем на Тайвань — скидка в 45% будет?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона. Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо

—————

PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.

— А что такое конопелька?

— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!

— Дед, а что такое самосад?

— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

— Ну так! Третьи сутки сидим!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.

Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты


— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, ремень, шантаж.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В 1967 году к 50-летию Советской власти Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию Декабристы, Народовольцы, Большевики.

Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра

Володина

Назначение.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Признаки того, что вы пережили пандемию.

Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.

Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.

Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.

Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.

Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.

Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.

Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.

Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.

Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.

Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.

Вас до сих пор раздражают п@рнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.

Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.

Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.

Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

— Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит — сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит — русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

— Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука — здесь, другая — там, ноги — хрен знает, где, а передо мной — яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *

Разговор двух подружек:

— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?

— Два раза...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026