Самые смешные анекдоты 2026

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

— Нет, ты просто женат.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:

— Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу — вызову помощь, ждите.

Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.

Инженер говорит:

— Эх ты! Надо же с умом подходить.

Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

Чиновник говорит:

— Здесь нужен бюджет.

Качок с инженером:

— Какой к чёрту бюджет?!

Чиновник:

— Да хоть какой-нибудь.

Собрали, кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.

Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.

"Значит так, джентельмены," — говорит

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:

— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же — в обед и на ужин …

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

— Что дурак, не клюет?

— Не клюет.

— А на что ловишь? На муху или на червя?

— На крючок.

— На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

— Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

— Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано — сделано.

— Еще чего-то изволишь?

— Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

— Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

— Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

— А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.

— Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

— Hу, как дела?

— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.

— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

— Hу, а тепеpь как?

— Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

— Hу, как дела?

— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

— Птицы делятся на перелетных и умных.

— А умные откуда куда летают?

— А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

—

Директор школы:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы умиления:

— Он правда так сказал?..

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) — Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) — Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) — П-по ночам с-ссусь.

(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) — Как дела?

(Б) — Нормально.

(В) — Как жена?

(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.

(В) — Как сын?

(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) — А как по ночам?

(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает