Самые смешные анекдоты 2026

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство! "

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя.

Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде. "

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет — "тся" или "ться" — не пиши."

Совсем ничего не пиши.

Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.

Только не пиши!  

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.

Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.

То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...

Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? "

"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".

"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! " — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила".

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".

Его друзья давай над ним прикалываться:

— Вот ты, типа, классную тачку отхватил!

Он им отвечает:

— Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!

Все:

— Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?

— Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!

— Вы счастливы?

— Если счастье не в деньгах, то да!

Я держу своё хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... ещё там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Вампир — девушке:

— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

В космосе столкнулись наш и американский спутники.

Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!