Самые смешные анекдоты 2026
— Алло, сосед, привет!
— Привет!
— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
— Я на работе.
— Так позвони ей и скажи...
| Семейные анекдоты |
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
— -Алло.
— -А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
— -Да.
— -Позови его пожалуйста к телефону.
— -Он не может, он занят.
— -А мама дома?
— -Да.
— -Тогда позови маму.
— -Она не может, она занята.
— -А кто-нибудь еще дома?
— -Да.
— -Кто?
— -Бабушка.
— -Тогда бабушку позови.
— -Она не может, она занята.
— -А есть ли еще кто-нибудь дома?
— -Да. Милиция и пожарники.
— -Ну, тогда их позови.
— -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
— -А еще кто-то есть?
— -Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
— -Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
— -А они все меня ищут.
| Просто анекдоты |
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка.
| Просто анекдоты |
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
| Криминальные анекдоты |
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
| Просто анекдоты |
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!
| Анекдоты про студентов |
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину, сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
— Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина.
– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах...
| Семейные анекдоты |
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.
| Национальные анекдоты |
— Жизнь коротка, искусство — вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
| Анекдоты соцсетей |
  |
| Анекдоты о блондинках |
| Еврейские анекдоты |
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем — по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите — ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
... продолжение следует
| Анекдоты про школу |
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
| Злободневные анекдоты |
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
| Семейные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |