Самые смешные анекдоты 2026

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже...). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

— Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

— А вы одеяло не уберете?

Толпа:

— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!!

Беседуют две блондинки.

— Ты все еще не замужем?

— Суженого жду! А ты почему?

— Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

— А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.

— Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

— Ну, как дела?

— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор:

— Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

— Ну, как дела?

— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— А-а, к черту! Пешком пойду.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну.... все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.... Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50?  

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется, как местный.

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

— А как у вас мальчики делаются?

Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

— А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

— Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

— Петька, что случилось?

— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали.

За несколько

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та.

— Я делаю вам счастливую маму! "

(с)

Раняя зима. Город Москва. Старший машины — капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

— Сколько служишь? — нахмурившись, буркнул капитан.

— Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

— А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

— А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

— ЧЕ?!!!

— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, [п]опу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.

Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

– Папа, я женюсь! Благослови меня.

– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

– Иванова, папа.

– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

– Петрова, папа. и получает тот же ответ.

Наконец приходит младший:

– Папа, женюсь!

– И как же ее фамилия?

– Голдберг, папа!

– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!

Подписывает документы...

– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

– Вупи, папа. Вупи Голдберг!