Самые смешные анекдоты 2025

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Разговор с маленькой девочкой:

— А как тебя зовут, красавица?

— Ева...

— А как ласково тебя называют родители?

— Рёбрышко...

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...

Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:

"Собаку не ругайте, она лаяла."

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?

— Черт, мне уже страшно...

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:

— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!

— И я тоже!

Подошедший официант:

— Так, с закуской понятно, пить что будем?

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!

— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я [бах]нутая?

— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. .. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:

— Скажите, вы испытываете интерес к литературе?

— Что такое клитература?

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

— Слышь, штурман, мы летчики?

— Летчики.

— Да, девочка, мы летчики.

— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

— Слышь, девочка, пять это будет.

— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

— Ну так я ж с поправкой на ветер!!!...

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: — Не поняла...

Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!