Самые смешные анекдоты 2026

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?

— За зубами.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты её отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Евгения".

— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?

— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

Немолодая семейная пара на отдыхе на

Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с

(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении

— Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?

— На улице такая жара... Давай чуть позже.

— Это когда?

— В ноябре, например.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

— Да он че, ваще охренел???

— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

— Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

— БЛ... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

— Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется, проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы.

— Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

— У вас ну уж очень маленькая грудь.

— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

— А что поможет?

— Ну.. уу жопе вашей помогло!!!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Из школьных сочинений.

В романе « Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:

— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Балабол с видеокамерой — уже блогер.

Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.