Самые смешные анекдоты 2026

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.

Пропивают с друзьями последнее из дома.

Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.

В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.

Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.

Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.

Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше.

Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

На сайте знакомств девушка пишет 3 требования к парням:

1) что б не бил

2) что б не ходил налево и не ушел от нее после первой ночи

3) что б член был монстрических размеров

Через какое-то время в дверь к девушке мощно постучали.

Девушка открывает дверь, и спрашивает у кавалера:

— Ну удиви меня! Неужели ты подходишь по всем критериям?

Кавалер ей говорит:

— 1) как видишь, рук у меня нет, значит бить не смогу ; 2) ног у меня тоже нет, значит налево не пойду и не уйду от тебя...

— Ну а как на счёт мужского достоинства?

— А чем ты думаешь я в дверь постучал?

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?

Муж, подумав:

— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

— И что?

— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: "Что случилось?". Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", — и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

— Да... Кулебяка.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. ..

— А когда? То е@@сь, то несусь!

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

— (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

— (Д)Какие часы?

— (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

Реклама сигарет "Camel":

— Пациент, у вас рак лёгких.

— Откуда?

— От верблюда.

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

— Ага.

— Бампер помял.

— Ага.

— Стекло разбил.

— Ага.

— Тёща ещё головой ударилась.

— Во-о-от!!

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков

— Ребе, а есть вещи, на которые нельзя смотреть евреям?

— Да.

— И какие же это вещи?

— Например, евреям нельзя смотреть на электросварку...

— Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?

— Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

Банк. Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и Вы приходите.

Пациент у врача:

— На что жалуетесь?

— Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?

— Повышенным давлением страдаете?

— Нет.

— Спиртное употребляете?

— Неделю уже не пил.

— А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?

— Вчера жена скалкой по голове врезала...

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

— Пап, ты куда?

— На работу.

— А зачем?

— Деньги зарабатывать!

— А зачем?

— Ну, как зачем? Тебя кормить.

— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.

О добре и зле

— Господин, я достал его!

— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.

— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.

— А, этот... Ну, положи там, на полочку.

Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.

— Послезавтра ночь

— Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...

— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!..