Самые смешные анекдоты 2025
Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
— Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал таксист.
— Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
— Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
| Семейные анекдоты |
Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что
| Анекдоты про деньги |
| Черный юмор |
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
| Национальные анекдоты |
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
| Анекдоты про студентов |
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у Вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
Журналисты в ужасе:
— Какой ceкс?!
— Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
| Анекдоты про Вовочку |
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
| Семейные анекдоты |
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают. ..
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
| Национальные анекдоты |
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет
| Анекдоты о работе |
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю ох[рен]енное.
| Просто анекдоты |
 |
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
| Просто анекдоты |
В ходе спиритического сеанса, Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
| Анекдоты соцсетей |
— Как ты думаешь — меня любить можно?
— Да... можно...
— Так чего же ты ждёшь?
| Анекдоты о блондинках |
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
| Анекдоты к 8 марта |
— Я знаю самую любимую женщинам позу!!!
— Какую??
— Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко. .. мужчина сзади... готовит бумажник.
| Просто анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |