Самые смешные анекдоты 2026
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
| Анекдоты о кино |
— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно? "
| Анекдоты о рекламе |
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
| Просто анекдоты |
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."
| Национальные анекдоты |
5 лет: — "Мама знает всё".
10 лет: — "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "
30 лет: — "Надо было слушать маму..."
| Семейные анекдоты |
Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.
| Анекдоты про деньги |
Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И
| Анекдоты о работе |
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
— Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
| Национальные анекдоты |
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.
| Семейные анекдоты |
 |
| Анекдоты про врачей |
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
| Черный юмор |
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк...
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
| Семейные анекдоты |
Мы стали говорить про ceкс с тем, кто в руках не держал ни х[рена], ни сисек
Про любовь с тем – кому некого любить
Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком
Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса
Добро пожаловать в мир ИИ
| Компьютерные анекдоты |
— Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
— А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?
| Анекдоты соцсетей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |