Самые смешные анекдоты 2026
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
| Просто анекдоты |
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
| Национальные анекдоты |
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
| Анекдоты о блондинках |
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ
| Транспортные анекдоты |
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через [п]опу".
| Злободневные анекдоты |
Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю можно "жить" (всё таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья".
Первой выступает англичанка: "Мы считаем — один раз в неделю достаточно!".
Второй выступает немка: "Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!".
Поднимается француженка: "Позвольте, какие два раза — ну хотя бы три раза!".
Выходит на трибуну итальянка: "Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!".
Поднимается х@хлушка: "Чотири рази в неділю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодні, а скільки раз в будень день?".
| Просто Анекдоты |
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция
НТВ приносит зрителям свои извинения.
| Анекдоты о рекламе |
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы[дел]ывается его можно от[метел]ить.
| Просто анекдоты |
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!
| Анекдоты о работе |
Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали:
"Да е.. твою мать!".
| Лучшие анекдоты и шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
| Анекдоты о работе |
| Лучшие анекдоты и шутки |
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
| Просто анекдоты |
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
| Семейные анекдоты |
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкс...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
| Анекдоты для взрослых |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |


