Самые смешные анекдоты 2026

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

— Привет, мужик, давай три желания.

— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

— Ну что же, какое твоё второе желание?

— Так это... колдани нам по второй что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

— Слушай, ты это, давай третье желание.

— Ну, наливай ещё, чего тут...

— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Пятилетнего мальчика спросили:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...

— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.

— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский [дол]бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о[фиг]ело!!!

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.

Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.

В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

На стене планетария была выцарапана надпись:

« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.

Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:

— Ваша дочь беременна.

— Этого не может быть!! Этого НЕ МОЖЕТ

БЫТЬ!!

— Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.

— Но это невозможно!! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.

Оленька, скажи — был у тебя кто- нибудь?!!

— Что ты, мама! Никогда!!

— Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было!!

Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.

Долго смотрит.

Наконец мамаша не выдерживает:

— Доктор, куда вы там смотрите?

— Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: "Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

— Да! — воскликнул охотник.

— Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

— Плати, раз обещал.

А охотник ему:

— Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

... Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

У армянского радио спрашивают:

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

— Хронический президент.

В Иране вору, пойманному на краже сладостей в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, КАЖДЫЙ НЕВОРУЮЩИЙ россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а ОСТАЛЬНЫЕ 90% выразили уверенность, что Россия — цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

Хулиганы из управляющей компании!

Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!

Вы задолбали!