Самые смешные анекдоты 2026
| Просто анекдоты |
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
| Еврейские анекдоты |
Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
— Первыми появились [мав]ры.
(негры радуются).
— Вторыми появились желтые.
(желтые радуются).
— А потом появились люди
| Лучшие анекдоты и шутки |
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...
| Просто анекдоты |
Дядя к сапожнику очень спешил,
Hа кpасный свет пpобежаться pешил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
| Садистские стишки |
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
| Просто анекдоты |
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? !!
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.
| Еврейские анекдоты |
| Сказочные анекдоты |
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, добрый человек.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
| Просто анекдоты |
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!
Сын:
— Да ладно пап, может я еще поступлю...
| Короткие анекдоты |
  |
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
— Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
| Анекдоты для взрослых |
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
| Еврейские анекдоты |
Нас обоих премии лишили...
| Анекдоты про деньги |
— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
| Злободневные анекдоты |
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится. .. Пока не получается...
— А ты б, братан, двери закрыл...
| Еврейские анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |