Самые смешные анекдоты 2025

— Доктор, я чешусь.

— А вы мыться пробовали?

— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

"Это тебя возбуждает? " — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".

Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

— Я дисквалифицирую эту лошадь.

— Это почему?

— Не отпирайтесь. Я все видел.

— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

— Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

[email protected]

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по пятьсот!

— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

— Нет...

— Так мы с тобой Симбирск брали!

— Много нас там было...

— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

— Не помню.. спал...

— А помнишь, как я однажды на спор через х[рен] шашку согнул?

— Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!

— А какая у тебя цель?

— Выспаться.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!

2. Стал ругаться матом — это другой больной!

3. Дал больному по морде — это санитар!

4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Премию "Тролль года" определённо заслужил житель Ростова, который ведёт канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!

эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире