Самые смешные анекдоты 2026
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
—
| Анекдоты про деньги |
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: — Какой еще Рабинович?
Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
| Анекдоты про еду |
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
| Анекдоты про деньги |
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: "Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…"
| Анекдоты о работе |
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
| Еврейские анекдоты |
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла орг@зма!?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
| Семейные анекдоты |
— а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле...
— могу, — сказала Зинаида, — сама хотела предложить.
| Анекдоты для взрослых |
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. .. Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!..
| Армейские анекдоты |
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
— Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
| Советские политические анекдоты |
Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3.
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
  |
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.
| Семейные анекдоты |
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?
| Просто анекдоты |
— Ты особо не привыкай...
| Анекдоты о блондинках |
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...
| Черный юмор |
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.
| Анекдоты о работе |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |