Самые смешные анекдоты 2026

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...

Так о чем это я?

— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него — смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да, ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

— А если и в последний двигатель попадет молния?

— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

— А если молния попадет и в запасной?

— Достанем еще один запасной двигатель...

— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? !

— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Один работник зашел к барину и говорит:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

—

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

— Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

— Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

— Как-то нехорошо с зайцем получилось

Другой:

— Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

— Другу зайцу? — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

— Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.

Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу — зайцу".

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?

— Международное право!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом:

— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. его снова перебивают:

— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

— а ежели яврей кончил верситет?

— двенадцать тысяч...

— а может, нам выгодней явреев разводить?

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.

— Ты хочешь сказать невозврата.

— Нет.

— Ваня, знаешь, чего я хочу?

— Знаю, Наташа. Всего!

— Это, во-первых...

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

— Прикольно. А ты ей зачем?

— Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.

— Что, пенсию принесли?

— Нет, я счетчик.

— Как?

— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею...

Не важно, какой длины у вас линия жизни.

Важно, чтоб она через задницу не проходила.