Самые смешные анекдоты 2026

СИДЯТ В ГОРНОЙ ПЕЩЕРЕ КРЫСА С КРЫСЕНЫШЕМ, ВОЗЯТСЯ, ВДУГ КРЫСЕНЫШ ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И ВИДИТ ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ:

— МАМ! ГЛЯНЬ! АНГЕЛ!!!

В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет и на время её отпуска замещала её абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в словах килограмм вторую "М", и поставила мне ЖИРНЮЧУЮ единицу по математике. Я подошла, указала ей на её ошибку, была отправлена на место((( жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть такими тупорылыми! Для меня, восьмилетней, это было открытие века.

Вот настолько меня педагог не переваривала, что влепила 1 по математике за грамматические ошибки. Это был второй класс, год я закончила без единой пятёрки. А в третьем вернулась с декретного отпуска моя любимая Светлана Николаевна, и я закончила год круглой отличницей.

Заходит утром мужик в избу и говорит:

— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пе[тух] ночью нашу корову спёр!

Старший сын говорит:

— пе[тух] — значит, мелкий.

Средний:

— Мелкий — значит из Малиновки.

Младший:

— Из Малиновки — значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.

Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.

Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.

Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.

"Будешь много знать — скоро состаришься"...

Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой.

Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг — другой муравей, или тот, кто трясет банку.

1. Русская сказка — добро побеждает зло

2. Еврейская сказка — добро покупает зло

3. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка — добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:

7. Новорусская сказка — зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1. 1

9. Рекламная сказка — добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка — добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка — добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:

— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Идет мужик по пустыне, пить захоте и обращается к Богу.

— Боже, я хочу пить.

Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос.

— Копай.

Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Hу напился, идет дальше, захотел есть. И опять.

— Боже, я хочу есть.

Опять падает лопата.

— Копай.

Копает мужик и видит мана небесная. Hаелся, идет дальше. Захотелость ему тр!"аться. Снова обращается к Богу. И снова к его ногам падает лопата. Удивился мужик, но стал копать. Час капает, два, три, наконец не выдержал.

— Боже, как же я зат!"хался!

— ЛОПАТУ-ТО ВЕРHИ

Доктор -- Хотите вакцину?

Британец -- Нет.

Доктор -- Все джентльмены прививаются.

Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?

Немец -- Нет.

Доктор -- Это приказ!

Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?

Американец -- Нет.

Доктор -- А ваш сосед уже привился.

Американец

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик, еле ворочая языком, отвечает:

— Ага

— Скажи, придурошная?!...

— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.

— Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.

— Доктор, так я и сам могу загуглить.

— Вот только не надо заниматься самолечением!

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.

— Ты плохо знаешь математику!

— А вы плохо знаете моего папу!