Самые смешные анекдоты 2026

— И. Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них — психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.

Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.

Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза".

Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…

— Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться.

Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.

— Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

— Дед на красном запорожце?

— Да.

— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

— Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

— Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

— Дайте ему трубку! (передали)

— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

— Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

— Учителей.

— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

— Родителей.

— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

— Господа нашего Иисуса Христа.

— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

— Самюэль.

— Самюэль? Ты что, еврей что ли?

— Да.

— А тут-то что ты делаешь?

— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

В свои учебные заведения после... э-э-э... академического перерыва французские учащиеся придут в новых брендовых шмотках, с новыми айфонами и в дорогих часах.

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:

А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!

Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:

Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!

Переводчик:

Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

У театрального гардероба жена — мужу:

— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!

— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Не влезаю в платье. Испытала стресс.

Прикупила тортик... Тортик, с@ка, влез.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?

– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.

Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.

Находиться внутри пирамиды — смертная тоска и бесперспективно.

Лучше держаться подальше от пирамид!

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):

— Девушка, а давайте познакомимся!

— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!

— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.

— Ага, видала я таких волшебников!

— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.

— Н-ну, вон тот…

— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.

— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.

— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!

Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

— Ну нет у меня телевизора, нету!