Самые смешные анекдоты 2026

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ....

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

*Занимательная математика*

Давайте, проверим, на каком курорте вы будете отдыхать 🌴

1️ Выбираете цифру от 1 до 9.

2️ Умножаем на 3.

3️ Прибавляем 3.

4️ Ещe раз умножаем на 3.

5️ Полученную двузначную цифру складываем между собой:

1. Крым;

2. Таиланд;

3. Карибские острова;

4. Сингапур;

5. Доминикана;

6. Греция;

7. Турция;

8. Остров Ибица;

9. Самоизоляция в РФ;

10. Италия;

11. Испания;

12. Мальдивы;

13. Кипр;

14. Бразилия;

15. Индия;

16. Индонезия;

17. Египет;

18. Дубаи.

Приятного отдыха!

джон леннон курил траву и сочинял отличные песни... курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку... КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в а[ут]е:

— Ты охренел что-ли!?..

— Так ведь икота прошла?

— Так икота у моей жены в машине!..

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница — "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", — открывает дверь...

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.

Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

— Налей мне виски.

— В девять утра?!

— Ну кинь туда мюсли.

Знаете ли вы, что...

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец — стандартный ответ.

У армянского радио спрашивают:

— Что означает поговорка — "Тютелька в тютельку"?

Армянского радио отвечает:

— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:

— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...

— Остановись! ! — прерывает его другой.

— На горизонте корабль!!

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Буфетчицы в Литфонде рзговаривают:

— Все эти поэты и писатели такие безграмотные — говорят "Одно кофе".

Только Расул Гамзатов сказал: ``Один кофе``.

— Слышала, слыщала... А потом подумал и добавил — "И один булочка".