Самые смешные анекдоты 2026

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она — твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х[ер]ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Учитель спросил своих учеников:

— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

— Нет, это невозможно.

Ученик:

— А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

— И как же?

Ученик:

— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

— Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" E.

— Похоже, вы математик,

— У вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:

— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...

Мама положила в дневник 200 руб.

— Иди, все нормально будет!

Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;

— Ну, хоть вечером — все зашибись!

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) — Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) — Хотим.

(А) — Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) — Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) — Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) — Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) — Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С). стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) —... Только уши из земли торчат.

Бег и ceкс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс "развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом". Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую

Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись...

Разговорились — один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)

— (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?

— (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину разбил — восстановлению не подлежит...

— (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая, полоса черная... Будет и у тебя белая полоса.

На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и

(В) спрашивает

— Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни оправдалась?

— (П) Ты знаешь, полностью - тот раз был белой полосой!!!

— Я — Рыба, а муж — Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?

— Может быть, потому что астрология — это полная х[ер]ня?

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.

И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.

В нашем доме заселилась молодая семья с двумя маленькими детьми. Отец семейства отремонтировал детскую площадку в одиночку и за свои деньги. Мать же ходила по квартирам, призывала соседей присоединиться. Но никто так и не пришёл им помочь. Из остатков того, что осталось ещё с советских времён, они, как смогли, сделали уютную детскую площадку.

Днём начали собираться малыши на этой площадке, а по вечерам старшеклассники и молодёжь. Наутро перед работой отец семейства регулярно собирал пивные банки, бутылки и окурки. Однажды выпившие старшеклассники начали громить площадку. Отец семейства выскочил и начал орать на них, но сразу же был избит. Причём это были дети из этого же дома. Естественно, никто ничего не предпринял, а родители тех отморозков вообще посчитали, что он сам виноват. Семейство почти сразу же съехало. Сейчас это место снова превратилось в убогое подобие детской площадки.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!