Самые смешные анекдоты 2026
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
| Анекдоты про новых русских |
| Злободневные анекдоты |
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
| Анекдоты о работе |
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер...
Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер.
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Конечно, пойдёмте.
Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.
Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт...
Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
| Просто анекдоты |
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник.
— Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
| Анекдоты для взрослых |
Старый анекдот из советских времён: Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему — есть место в двухместном номере, но там русский, вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину — Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит — Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит — А я тебе напишу записку ; русские слова — английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает: У Вас пиво есть? Продавщица в ответ: Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше — Е[ж] твою мать, я так и знал.
| Анекдоты про деньги |
— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
| Транспортные анекдоты |
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа...
| Злободневные анекдоты |
По лесу идет крастная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.
— Сдраствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?
— Волшебные вибраторы 100штук.
— А подари мне один.
— На держи, чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка, надоело а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит волк сидит косяк курит.
— Волк скажи "бубенчики"
— Бубенчики, ай ой
Бежит волк по лесу плачет, глядь медведь лежит мед ест.
— Миша скажи "бубенчики"
— Бубенчики, ееееоооо?!
Побежал мишка в реку, вибратор и утанул. Догнал мишка волка и говорит:
— Ты че волк оборзел?
— Прости миш, я тут красную шапку встретил она наградила.
— Ну пошли ее искать!
Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.
— А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО, БУБЕНЧИКИ!
| Черный юмор |
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
| Криминальные анекдоты |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Скачут три богатыря через чистое поле.
Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? " — и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше? " — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
| Сказочные анекдоты |
Студент делает дипломный чертеж-огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потр@хаться хочешь!?
— Конечно хочу!
— Ну потр@хайся, потр@хайся! -говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
| Просто Анекдоты |
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды
| Анекдоты про еду |
Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.
| Семейные анекдоты |
— ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ, КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ, Я ТАК И СДЕЛАЛ, С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ, СДРУГОГО ШАПКУ
| Просто анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |


