Самые смешные анекдоты 2026

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

— Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?!..

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает — первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном!!!

Приходит писатель с новым романом в редакцию.

Редактор:

— Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, ё[ж] твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает! ``

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— Покажите.

— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера — Все нормально.

— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!))))

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-...

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих!

Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку".

Hажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:

— А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

— Почему ветер поднимает юбки?

— Потому что ветер мужского рода!

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

— Ну, ладно, задавай свой вопрос...

— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

—?? Что за тупой вопрос?!? 5 пирожков съем..

— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!....

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

— Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, — говорит.

— Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!