Самые смешные анекдоты 2025

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:

— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:

— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

— Что читаешь?

— Журнал "Стол и стул".

— Про мебель?

— Про диету.

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: — Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: — Дед, прадай лампу, а?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?

Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего?".

— Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!

— Маш, а у меня есть презервативы...

— Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью

60 км/ч!

— Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч...

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

— Почему, доктор?

— Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

Обнулим срок правления Путина.

Обнулим кредиты и ипотеку россиян.

Обнулим цену на жилье.

Обнулим цену на образование.

Обнулим цену на медицинские услуги.

Обнулим прибыль олигархов.

Обнулим коррупционеров.

Обнулим продажных судей и полицаев.

Ну, а что мелочиться?

Обнулять — так все!

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.

Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

— Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

— Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

— С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

— Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Мальчик приходит к папе:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.