Советские политические анекдоты

- почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической

прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом

ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- Топтыгин!

- а он Косыгин!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.

-Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- уж лучше бы о н жил!

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".

"Жив - здоров. Нарком Петров".

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- у нас сегодня рыбный день.

- дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской

олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

- отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90

процентов микрофона.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских

играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

референт ему шепчет:

- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- а что вы делаете с миллионом баранов?

- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- а что вы делаете с электромоторами?

- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- а не много ли для вас миллион тракторов в год?

- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

- почему советское солнце с утра такое радостное?

- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

- сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у

Мао.

- около тридцати миллионов.

- у нас примерно столько же!

- есть ли профессиональные воры в СССР?

- нет. Люди сами воруют.

[мав]р сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

мимо проходит еврей:

- ха! Ему еще мало того, что он [мав]р!