Советские политические анекдоты

- что такое черная икра?

- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

своих лучших представителей.

Рабинович смотрит в зеркало:

- один из нас определенно стукач!

- что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,

яйца маленькие и грязные?

- очередь за яйцами по 90 копеек.

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.

Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили

охрану?

- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.

третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.

- эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна

палытычески: гдэ генэральная лыния?

вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя

Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

Брежнев - косыгину:

- Андропов-то, оказывается, стукач!

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27

копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,

запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской

границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то

могут прийти русские!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что

нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается

другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- нам стало известно, что вы еврей!

- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал

Мао.

- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле

вытворяет!

- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- включите холодильник в радиосеть.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович впервые увидел верблюда:

- подумать только, до чего они довели лошадь!