Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Миллионов десять - пятнадцать.
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
- что такое уцененный анекдот?
- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
в СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ
улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- канэшно, Владимир Ильич!
- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- канэшно, Владимир Ильич! - э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
- кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
Наступил коммунизм.
- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.
