Советские политические анекдоты

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

- кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется

еврейский зять на выезд".

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27

копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

разговор.

- что такое экономическая реформа?

- это инъекция в протез.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

- к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- не понимаю вопроса.

- на человека или на человеке?

- где живет Иван Иванович?

- если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван

пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо

каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из

"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не [ман]ди!

- можно ли купить честного человека?

- купить нельзя, но продать можно!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света

пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая

страна социалистического лагеря.

- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не

приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту

сторону.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его

заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что

это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать

гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца

на заключенных надели пионерские галстуки.

- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- пятнадцать! - ответил зэк.

- я бы вам дал лет сорок.

- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

- что ты думаешь о нашем режиме?

- то же, что и ты.

- тогда мой долг - арестовать тебя!