Советские политические анекдоты

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- чем занимается молодой еврей по ночам?

- сионизмом.

-2 -1 0 +1 +2

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

что у моей жены узкая талия!

- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что

у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один старый большевик другому:

- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- почему российскую республику назвали РСФСР?

- чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских

евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к

врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и

есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- от чего больше пользы - от газет или от радио?

- конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

-2 -1 0 +1 +2

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, [п]опа, "Сокол"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

пришел в школу в мятых штанишках.

- вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись

включать утюг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член

совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой

стране?

- можно, но тогда придется переехать жить в другую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- какое реальное соотношение между фунтом, рублем и

долларом?

- фунт рублей стоит доллар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, вы читаете газеты?

- конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

жизнь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026