Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
запомнился.
- как бороться с лысиной?
- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
- что такое подонок?
- писатель, работающий на Дону.
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".
- почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
- будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! Нас за некультурность е..т!
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- открою в Израиле стрелковый тир!
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
