Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
двенадцать колен Израилевых.
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!
- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или
летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
- что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- залез бы на дерево.
- зачем?
- затопчут!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- а если государство обанкротится?
- наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- а если Советский Союз обанкротится? - и вам жалко для этого триста злотых?
- и вам жалко для этого триста злотых?
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубля, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
еще рупь и куплю цыпленка!
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
- что общего между сапером и редактором газеты?
- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР
- КГБ (коммунистическое государство будущего).
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
