Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Брежнев умер, но тело его живет!
Советская рабочая делегация в Америке.
- это чей завод?
- Форда.
- а чьи это автомобили стоят?
- рабочих.
а у нас все наоборот.
- почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно. - ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- откуда мы узнаем о новостях в мире?
- из опровержений ТАСС.
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся: - а?! - хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
- а?!
- хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести?
- внутрь пройдете или вам вынести?
- ну? - говорит один.
- ну и ну! - говорит второй.
- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
- что такое подонок?
- писатель, работающий на Дону.
- каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у
них требуют отчет.
- пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
- откуда чехи знают, что земля круглая?
- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!
