Советские политические анекдоты

Рабинович смотрит в зеркало:

- один из нас определенно стукач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- как расшифровывается ВКП(б)?

- второе крепостное право (большевиков).

-2 -1 0 +1 +2

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется

еврейский зять на выезд".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- из чего можно заключить, что земля круглая?

- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и

думающих, что они не желают.

-2 -1 0 +1 +2

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая

страна социалистического лагеря.

- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие

Сталина, рвут на себе волосы?

- чтобы играть Хрущева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компании отказников:

- ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- давайте!.. Раечка еще не уехала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- у нас сегодня рыбный день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры

первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026