Советские политические анекдоты

- как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную

проблему?

- чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- а зачем вам министерство культуры?

- какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили

поляка.

- это буферное государство между Польшей и Китаем.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- да и у нас это все есть, только без перегородок!

Встречаются два друга.

- новые анекдоты есть?

- нет.

- и у меня нет. Во, [м]ля, времена настали - и анекдотов-то

новых нет!

Воспитательница в детском саду говорит детям:

- в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В

советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в

Советском Союзе много красивых игрушек. ..

Вовочка расплакался:

- хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

- что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- нет, жиды поредели!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два

члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- дурак, я тебя вижу.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?

двенадцать колен Израилевых.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!

- какая разница между пессимистом и оптимистом?

- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Стук в дверь:

- здесь живет Рабинович?

голос из-за двери:

- разве это жизнь?

- товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

- но я по паспорту русский!

- именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже

уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым

проявили бы антисемитизм!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- позовите Леню, - просит женский голос.

- а кто это говорит?

- его школьная подруга.

- б. .. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то

не ходил!