Советские политические анекдоты

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- а что такое очередь? - спросил капиталист.

- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:

за этими ходоками надо следить!

- никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей

Максимович. ..

- так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый

человечище!

- за что сняли Хрущева?

- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский

кризис и кузькину мать.

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".

Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.

Художник поясняет:

-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.

-Позвольте,а где же Ленин?

-А Ленин в Польше !!!

Медкомиссия обследует идиота:

- ваше имя?

- бэээ...

- фамилия?

- мэээ...

- а какой сейчас год?

- юбилейный.

- какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили

поляка.

- это буферное государство между Польшей и Китаем.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

новых имен и дат.

- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

путь к поступлению в аспирантуру!

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

Авоська теперь называется "нихераська".

В компании отказников:

- ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- давайте!.. Раечка еще не уехала?

В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в

коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом

случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:

- и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных

сотрудника съел, и никто не заметил!

- что делает Рабинович в ссылке?

- занимается научной работой: женился на чукче и выводит

морозоустойчивых евреев.

Один еврей другому:

- при коммунизме у меня будет свой самолет!

- зачем тебе самолет?

- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я

там!

- какое самое высокое здание в мире?

- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо

плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!