Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
есть настоящее счастье!
- почему советское солнце с утра такое радостное?
- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- дайте "Правду".
- нет советских газет, - отвечает киоскер.
- почему?
- советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- советская власть кончилась - сколько можно повторять? - ах, повторяйте, повторяйте...
- ах, повторяйте, повторяйте...
Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я
там!
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что
это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца
на заключенных надели пионерские галстуки.
- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
- я бы вам дал лет сорок.
- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
Пушкин на приеме у Сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах[рен]"?
- что такое культтовары?
- выставка подарков Сталину 1949 года.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
а мы делаем вид, что работаем.
