В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- можно ли завернуть автобус в газету?
- можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- очень приятно!
- Петров.
- Рабинович. - ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся: - а?! - хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
- а?!
- хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
вентилятор насрал.
Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
сотрудника съел, и никто не заметил!
- почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- выпьем, Юра!
- нет, Леня, подождем третьего.
- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.
- почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. действительно, никто не спросил.
действительно, никто не спросил.
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- так оно и есть, - ответил Брежнев, - над кремлем
действительно развевается красный флаг.
- да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
