Советские политические анекдоты

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:

пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт

по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- а не е..т?

- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

- вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "континент".

- и что же тут такого?

- оказывается, есть еще "коммунист"!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от

партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

- что такое интернационализм по-грузински?

- это когда все люди без различия национальностей - грузины,

русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...

идут резать армян!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и

все это для того, чтобы снова вернуться!

- товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок

сразу перешли ко второму вопросу.

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что

стук распространяется быстрее, чем звук.

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники

за границей?

- ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- какую-то Долорес [бах]нули!

- ну, и чего она орет?

- кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ

улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"

- как достать черную икру?

- она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

- Вовочка, но почему только двое хотят?

- а один уже прозрел!