Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- расстрелять! - приказал Сталин.
- а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
- каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- шерстяные, пожалуйста.
- светлые? Темные?
- темные.
- длинные? Короткие?
- короткие, если можно.
- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, [п]опу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
равно не получил!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич? - в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
- какая у Брежнева партийная кличка?
- бровеносец в потемках.
Новый герб России - двубровый орел.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять
их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше
и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего [мав]ра! - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- а у нас социализм!
- подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - а тогда у тебя апельсина не будет!
- а тогда у тебя апельсина не будет!
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать!
знает, кого кушать!
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
