Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!
— что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— конфликт плохого с еще худшим.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: — интелихенции, мамаша, до х... я, а вот автобусов мало!
— интелихенции, мамаша, до х... я, а вот автобусов мало!
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: — вот и таранька есть!
— вот и таранька есть!
— что такое уцененный анекдот?
— это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий! — как вам удалось это установить? — сам, с@ка, сознался!
— как вам удалось это установить?
— сам, с@ка, сознался!
— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович. — Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
— кто будет командовать в войне с Китаем?
— последний маршал в бой нас поведет!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
— почему закрыт центральный бассейн?
— в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Старый еврей:
— ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", — объясняет он.
— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое... но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
