Советские политические анекдоты

По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин,

подразумеваем - партия..."

- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за

город, с девочками.

- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой

политической пгоституткой тгоцким!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы

сказали, что советский режим не выносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

- товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

- вступлю в КП!

- ты хочешь сказать, в КПСС?

- нет, в СС я уже был!

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.

Потом олово стало капать мне на голову.

- ну и ты?

- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник

первого Ленинского субботника:

- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел

к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:

"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! Федю

с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за

очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь

подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и

советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла

мысль так находчиво ответить?

- я патриот!

- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- дайте мне визу в Америку!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники

за границей?

- ха! Разве он за границей? Это я за границей!

- что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал

другу:

- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не

так.

друг прочитал и говорит:

- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две

ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в [п]опу" - отдельно.

- кто будет командовать в войне с Китаем?

- последний маршал в бой нас поведет!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.

У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

родились пораньше нашего!