- что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- залез бы на дерево.
- зачем?
- затопчут!
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина.
усталые глаза майора пронина.
- вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- я классовый враг!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ..ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
- сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- около тридцати миллионов.
- у нас примерно столько же!
- какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый
год.
- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- воистину, това, Петька!
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- ваш билет! - требуют у него.
- на эти спектакли у меня абонемент!
Армянское радио спрашивают:
- кто строил беломоро-балтийский канал?
- правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
- что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
Разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку! ! - ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
- ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
- можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!
