На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— от мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— через двадцать лет, — ответил бог.
— жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
— жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— ба! Василий Иваныч! И ты здесь!
— а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день исхода из Египта.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой — "ничего нет!"
Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?
— Простите, а вы на кого подумали?
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
— мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" — это бывший "Лазарь Каганович"?
— это бывший "Лазарь Каганович"?
—... Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"
Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
— почему в хлеб стали добавлять горох?
— чтобы войти в коммунизм с треском.
