Советские политические анекдоты

- в какой стадии находится борьба с пьянством?

- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а

наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую

нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и

запомнился.

- какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?

- несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!"

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных

гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,

- я был бы непобедим!

- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,

- я завоевал бы весь мир!

- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон,

- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

- за что был снят Подгорный?

- за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,

вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в

шестьдесят!"

Московский телефонный разговор:

- вы пирог уже доели?

- доедаем.

- когда доедите, отдайте володе.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной

миной.

- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- а, Помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.

Академию художеств переименовали в "серовню".

- какое главное пожелание к новому 1964 году?

- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди

на высшем уровне!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- через двадцать лет, - ответил бог.

- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

его перебивают вопросом:

- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

его снова перебивают:

- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

- а ежели яврей кончил верситет?

- двенадцать тысяч...

- а может, нам выгодней явреев разводить?

- это небось духи с загнивающего запада?

- загнивать-то он загнивает, но каков запах!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив

апельсины дают!