"жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
мелочное прошлое..."
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- не может быть! Все евреи давно уехали!
- а мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
- я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
-Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!
- будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.
Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР
- КГБ (коммунистическое государство будущего).
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- дорогой Леонид Ильич слушает!
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- а ты, милок, не шпиен ли будешь?
- с чего ты взяла, бабка? - да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!
- да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- мой - заместитель главного начальника над депутатами! - а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.
- а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.
