Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на красной площади.
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!"
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами? - это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - не могу больше... - надо, Федя, надо!!
- не могу больше...
- надо, Федя, надо!!
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал: - желаю вам успеха в вашей забастовке!
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
- товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего! - а на "ко"? - это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых
плюс одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советского союза, Михалкову - главный гимночист.
