Тост. В камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
он рассказывает. .. И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
- почему опасно иметь дело с кукурузой?
- ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя
уберут!
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - дайте мне визу в Америку!
- дайте мне визу в Америку!
Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на дальнем".
Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет. - в отпуску? - нет. - я вас правильно понял? - да!
- в отпуску?
- я вас правильно понял?
- да!
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, [п]опа, "Сокол"...
- чего больше всего боится Брежнев?
- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперстар...
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
- это бывший "Лазарь Каганович"?
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
пожалуйста, товагища!
- Вась, а Вась, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Василёк, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Люсь, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- введите.
- почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- первый был подключен к батарее , а второй к сети.
