Советские политические анекдоты

- сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

- пять юаней.

Муж застал жену с любовником:

- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не

будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у

них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

- ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- да, крепок я еще, Петька!

Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в

гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- вижу.

- в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот

подводит гостя к окну:

- видите там мост?

- нет, не вижу.

- в этом все дело!

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия

работы.

- трудно, но выносим!

- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- какая разница между публичным домом и бардаком?

- первое - это заведение, а второе - система.

Брежнев смотрится в зеркало:

- я стар... Я очень стар... Я суперстар...

- почему последние 10 лет наше экономическое положение

непрерывно ухудшается?

- потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

- какая разница между христианином и коммунистом?

- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга

субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!

- так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- в городе А построена электростанция...

реплика из зала:

- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

лектор продолжает:

- в городе Б построен химический завод...

тот же голос:

- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

лектор взрывается:

- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!