Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но, если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы
- покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи
- "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
"Советский слон - самый сознательный в мире".
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
- это бывший "Лазарь Каганович"?
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
путь к поступлению в аспирантуру!
- что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- они вылетели почти одновременно.
- почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
- как разрешить ближневосточный кризис?
- дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.
- будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.
- вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "ceксуальный час" и стала раздеваться.
- вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!
не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!
- зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
- за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- знал бы за что - убил бы!
