Советские политические анекдоты

- надо же, сколько [мав]ров понаехало!

- я не [мав]р, я эфиоп, ... твою мать!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

- к какому музыкальному жанру относится гимн советского

союза?

- вокализ.

1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист,

а за ним два реалиста в штатском.

Один старый большевик другому:

- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

- есть ли в СССР оппозиционеры?

- если бы они были, их бы уже не было!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты

не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали

освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- как вам удалось это установить?

- сам, с@ка, сознался!

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.

- что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- нет, жиды поредели!

- какая разница между христианином и коммунистом?

- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял

пять штук.

- зачем тебе так много??

- а вдруг завтра говно будут давать?

- что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

- какое самое страшное одесское проклятие?

- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

- кто сидит и выдумывает анекдоты?

- кто выдумывает, тот и сидит!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?