На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!
— что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— бам!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе А построена электростанция... реплика из зала:
— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! лектор продолжает:
— в городе Б построен химический завод... тот же голос:
— неделю назад я там был. Никакого завода там нет! лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао. — а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— утром сазаем, вецером выкапываем. — неужели так быстро растет? — не-а. Сыбко кусать хотца!
— неужели так быстро растет?
— не-а. Сыбко кусать хотца!
— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили. — какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не "что", а "кто"! Это Ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — не "кто", а "что"! Это золотая рама!
— не "кто", а "что"! Это золотая рама!
— все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив — здоров. Нарком Петров".
"Жив — здоров. Нарком Петров".
— почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
— чтобы играть Хрущева.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— а что такое очередь? — спросил капиталист. — а что такое колбаса? — спросил коммунист.
— а что такое колбаса? — спросил коммунист.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
— кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!
— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.
