Советские политические анекдоты

- почему царский герб - двуглавый орел?

- одна голова - по промышленности, другая - по сельскому

хозяйству.

- сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

- пять юаней.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном

международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его

мызыкальному критику:

- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- у тебя ведь отличная скрипка.

- ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,

что для тебя маузер Дзержинского!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского

юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским

местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света

нагрянул Ленин.

- здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

- здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у

нас коммунистический субботник.

- как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.

Никто ей не уступает место.

- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей

отвечает сидящий майор:

- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получаЕТ

советский инженер?" после долгого молчания армянское радио

ответило:

- а у вас [мав]ров линчуют!

В магазине.

- Дайте мне руководящую селедку.

- У нас такой нет.

- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- можно ли сесть голой задницей на ежа?

- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и

если партия прикажет.

- я Ленина живым видел!

- а я в гробу!

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику

не смог.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у

них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет

инструкций из Москвы.

- сколько у нас автомобилей на душу населения?

- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая

помощь.